很准的平特肖公式规律|恩平两期极限平特肖|
网上转疯了最新爆笑小幽默

1,谁插卡归谁

一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直是胡说?#35828;饋?#21462;款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
3、某?#35828;?#19968;次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过
来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我靠!还他****是个后妈!

4、挨劈

猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴
子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
5、局长与科长共?#35828;?#26799;,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
 的。不久科长被免?#21834;?#23616;长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?哈哈笑话

6、漂亮女孩

在一家时装店,我看到一个等得不?#22836;?#30340;青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小
时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没?#20154;?#35828;完,他妻子已
快步走出时装店,挽着他离开了。
7、开?#30340;?#24613;

某君开?#30340;?#24613; 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧?
那你喝一口给我看看!
9、想你的感觉就想:炒菜没放盐?#40644;还?#19981;太甜;喝酒少了烟?#36824;?#34903;忘带钱。有空
时?#19968;?#24819;你,没空时?#19968;?#25277;空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯!
妈说:那你媳妇咋办?
儿说?#21917;?#22905;跟爸睡。
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,

是什么东西?#31185;?#36890;狗不屑一?#35828;?#30475;?#27492;?#35828;:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

13、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完
就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
14、大熊猫生日,?#24471;?#29983;日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说
:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个
嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
15,公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男?#27835;?#20043;,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,你能治痔疮不?
16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨?#26657;?#27597;蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小?#37027;?#38754;带刺的玫瑰!”
17、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大?#26657;?br /> 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
18,一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”
 

哈哈笑话
19,老公?#21512;?#22312;几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。
20,小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又?#19978;?#19968;床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。21,
毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,?#36824;?#35201;垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉?#28023;?#19981;清楚,我也是刚到。
23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,?#22836;?#30528;电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
24. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
   医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
25. "自恋"就是下辈子我一定要?#30701;?#20570;女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什?#20174;?#20551;钞?罪犯说:真钞我不会印
26. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
29. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给?#36710;?#20102;,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不?#34915;?#20182;
31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个?#35828;?#29983;活
32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!?#35805;?#24651;她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
33. 某男生给同班某友生取外?#29275;信?#29482;,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外?#29275;?#24635;不能别人象啥就叫啥吧?”
34.幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能?#21507;?#21543;?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩?#27721;?#22079;,我说没事吧!
35.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半?#25925;?#28779;。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
36.狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相?#19979;?#29408;狠的说:小子,把胡萝卜交出来。
37.婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……
38.犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。
39.昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!
40.一女奇丑,嫁不出去。希望自己?#36824;?#21334;。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺?#29275;?#36208;,车不要了。
3.一个乞丐?#20204;?#36710;窗说:给我点钱.
先生看了下,说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌
钱、不嫖?#35828;?#22909;男人能混成啥样!
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!
七仙女一丝?#36824;?#39134;奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.
唐僧?#20309;?#31354;,天上有几个太阳呀?
悟空:一个.
 

哈哈笑话
唐僧:给你?#35805;眩?br /> 唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?
沙僧:一个.
唐僧:也给你?#35805;眩?br /> 一旁的八戒开心,这么简单的问题.
唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?
....
八戒跳了下去.
?#36824;?#22810;久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中?#36136;?#20107;,降落伞还是只有三把.
他们又继续回答问题.
唐僧?#20309;?#31354;,中华人民共和国什么时候成立呀?
悟空?#28023;保梗矗?#24180;.
唐僧:给你?#35805;眩?br /> 唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
沙僧?#28023;玻担?#19975;人.
唐僧:也给你?#35805;眩?br /> 唐僧:八戒,那2?#25285;?#19975;?#35828;拿?#23383;是什么呀?
......八戒又只有自个跳了下去.
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
这时候,八戒说到:师?#25285;?#20320;不用问了,我自己跳.
然后就纵身一跳.
唐僧合手?#21898;?#24357;陀佛,这次降落伞有四把
1.某晚,一裸男叫了一辆出租?#25285;?#22899;司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈?#24189;?#20799;掏钱!

2.男女朋友睡一个?#32771;洌?#22899;的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的?#36824;?#32447;,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!  
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  

4.?#20982;斜话职中?#29702;了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿?#24189;?#20250;怎样?” 妈妈:“?#19968;?#25171;他的儿子报仇!” ?#20982;校?ldquo;……”  
5.一位老太太不识字,但?#19981;短?#25910;音机,气象预报每天必听。一天吃饭时?#22987;?#20154;:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠?#28216;?#30528;短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习?#19978;瑁?#26049;边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!  
    
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我?#37096;?#35265;了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
8.幽灵:上帝,我下次?#30701;?#24819;和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你?#30701;?#20570;护舒宝吧。
9.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

10.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

11.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生?#19981;?#20160;么样的男生
“?#23545;?#30340;”女生答 ,连?#22987;?#36941;都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
12.一日,我上气不接下气?#29359;?#26411;班?#25285;?#19968;边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说?#20309;?#31354;.你就别追了

13.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕?#24613;?#31163;开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

14.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演?#22868;?#21160;地回答道“玛勒格碧.松首”
14.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演?#22868;?#21160;地回答道“玛勒格碧.松首”

15.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来?#22969;擰?br /> 鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的

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← → 方向键?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2011-04-10 07:15

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