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1.一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”服务员说:“原来你口吃啊。”

 

2.我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了……

 

3.记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过?#25490;?#39532;不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。

 

4.去一朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人老是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,?#25343;?#19968;大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,?#24189;?#20197;后,他的企?#30340;?#21592;工如厕再没人尿外边。?#21069;?#20010;字是:尿到外边,说明你短。

 

5.阿花兴奋地告诉小丽:经人先容,我连续相?#36164;?#27425;,终于相到一个有缘的人了。小丽好奇:有缘?怎么说?阿花很羞怯:他就是我第一次相亲的对象。

 

6.医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,由于他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,假如你碰到这种情况时会怎样?”小明当真地想了一想,答道:“我想,碰到那种情况,我也会瘸的。”

 

7.一男子来到病院精神病科。 男子讲了一个幽默语言:“大夫,我老婆总认为自己是钢琴,我该怎么办?” 大夫:“那你?#20849;话?#22905;带来?” 男子:“你是不是精神有毛病?我一个人怎么能抬动钢琴?”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2013-07-21 09:57

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