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儿童笑话大全 笑破你的肚子

1,妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”
小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”
 
2、妈妈对正在吃?#36824;?#30340;儿子说:“孩子,留神别吃下?#36824;?#37324;面的虫子!”
儿子不解地问:“为什么要我留神?该它留神我才是呀!”
 
3、某天,外出就餐,孩子突然问:“阿姨,你家米饭多少钱一颗?”
一听这话,我高兴了,孩子肯定是未来的超级富翁,买饭论颗买。
 
4、有一天,儿子走到大镜子前,默默地站着,两只眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了,走过来问:“儿子,你在干什么呀?”
儿子急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
 
5、爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独自在树林砍柴,不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命,他毅然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时刻要作出勇敢的抉择。”
儿子:“爸爸,如果是头被压着了怎么办?”
爸爸:“……”
 
6、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂?#35828;?#35805;。
 
7、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的学校当老师,学校?#25165;?#22905;当女儿班上的班主任。
回家后我得意地告诉女儿:“乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表现了吧?”
女儿抬头看了看我,叹了口气说:“唉,我在想,女人何苦要为难女人呢?”
 
8、子:爸,我的这篇稿子往哪里投? 
父:往钱多的地方投。 
子:中国人民银行,行吗?
 
9、刚出生的儿子对婴儿用?#39277;?#25935;,因此,?#30475;?#27927;完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很?#35805;病?/div>
她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
 
10、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们?#24613;?#20859;头猪,但是需要?#25165;?#24037;作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪。”
 
11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”
几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感?#38236;潰?ldquo;要是我爸在,这些都浪费不了!”
 
12、被女朋友领回家拜见?#26639;?#22823;人,她侄女三岁小萝莉一枚,
所以除?#26639;?#23731;母外还给小萝莉?#24613;?#20102;各种玩具零食,
把她哄的十分开心,小萝莉吃的正哈皮的时候,?#26639;?#38382;到,你?#36824;?#21460;叔了么?
小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到,不是叔叔,是姑父!
不禁感叹,三岁的小娃真懂事呀!
 
1、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?
 
2、某男同学在上?#38382;?#38388;用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。
他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。
 
3、我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。
一?#38382;?#23398;课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊!你咋那么?#30340;兀?rdquo;。
全班瞬间哗然。。。
 
4、“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都?#36824;?#21834;!”
“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”
 
5、数学老师说:小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。
 
6、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到:
李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!
孟浩然说:嗯,你一定要幸福。
 
7、我班一同学?#31859;?#20102;人,中午放学的时候,被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”
 
8、路上听到两个红领巾对话。一个说:你知不知道有个成语叫?#35805;?#20160;么地?
另一个自信地说:?#35805;?#22825;地。
 
9、老师在?#32705;?#19978;问道:“同学们,你们知道世界上哪里最热吗”
有的说火焰山,有的说非洲,老师点名:“雅联同学,你来说说看?”
雅联站起来思考了一会儿:“我觉得应该是东京,因为电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”
老师:“。。。”
 
10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”
室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
 
11、宿舍里一室友不停地放屁,并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个,一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了,问:是不是想拉翔了?
答:是。
再问:怎么不快去拉呀?
答:舍不得。
又问:有啥舍不得的?
答:怕拉完了下半夜饿....
 
12、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!
我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现?#35828;?#38382;题………
 
13、中午回宿舍时,看到楼下健身器械上放着一捆芹菜,等了半天没人来拿,捡起来?#24613;?#22238;家炒肉。
忽然,想到还需要去买肉,有肉还得买个锅,买了锅还得弄个厨房,有了厨房还得配个?#22791;荊?#28982;后有了丈母娘,她就得要房要车要?#19990;?hellip;…吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早,不然亏大了。
 
14、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?
 
15、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,
他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高?#35828;?#24102;我去吃肯德基了。
老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。
 
16、?#32705;?#19978;听课的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说:同学们注意一下,下课把?#21482;?#20132;上来,你们?#21482;?#30340;剩余电量就是你们期末考试的分数!
 
17、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。
轮到女生站男生?#26469;紓?#20307;育老师喊口令?#27627;?#27491;,挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。
全班笑成一片……
忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默
 
18、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?
 
19、我:“卧槽!你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个?#24425;?#20102;!”
室在:“你能别这么恶心吗?”
我:“那你TM以后能记得冲厕所么。。。”
 
20、宿舍一兄弟真诚的?#34892;?#25105;,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!
 
21、大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃?#32705;?#22810;。吃完发现是走错包间。
 
22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台?#36164;?#32982;子脚下一滑,坐在?#35828;?#19978;,胖子站起来拍拍屁股说没事…
这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”
 
23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句:“你找的开吗?”
 
24、名校跟普通学校差别:
好学校,老师觉得你牛B,你也觉?#32654;?#24072;牛B。
普通学校,老师觉得你SB,你也觉?#32654;?#24072;SB。
 
25、学霸眼中的答?#31119;篈:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A
学渣眼中的答?#31119;篈:@#[email protected]#    B:&*&*&*&*   C:$%$%$%    D: #$#$#$
我眼中的答?#31119;篈:这个好像是答案。B:这个书上貌似?#34892;?#36807;。C:这个答案好像也对。D?#20309;?#27133;,这TM应该是多选题。
 
26、“老师,我想请假。”
“你怎么了?”
“我晕课。”
“滚!”
“谢谢老师!”
 
27、一男学生总被欺负,一女同学关心地对他说:你应该学会怎么自卫。
男学生尴尬地说:这事不用学,我早会了。。
 
28、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。
我要去网吧玩通宵!正?#24613;?#22859;?#36824;?#36523;,第一个冲出教室时,旁边的学生拉住了我,说道:“你还没布?#31859;饕的兀?#32769;师!!!”
 
29、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告!!
我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高?#35828;?#35828;:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。”
 
30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。
他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
 
1、有个熊孩子?#19981;?#25171;人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流?#29275;?ldquo;收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收?#21834;?rdquo;
“好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊?#26102;?#20182;打得散架了。
他妈苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”
 
2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,
那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,?#20154;?#22204;腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”
那?#38381;?#24515;觉得姐姐好,这就是亲姐。
 
3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”
儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶?#38518;?#24180;轻!’”
 
4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!
我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?
女孩满?#28818;?#33804;的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!
我……
 
5、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。
她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……
 
6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明?#21860;?/div>
孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许?#31119;?#24182;说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
 
7、晚上,我和女儿一起散?#20581;?#25105;问她有什么理想。小?#23601;?#20174;小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”
女儿想了想,郑重其事地说:“西?#23219;?#36739;大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
 
8、本人是?#36164;Γ?#20170;天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的?#36824;?#25481;到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把?#36824;?#25438;上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……
 
9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”
儿子跟着说:“一!”
然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”
儿子?#25351;?#30528;说:“二!”
这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”
儿子很认真地回答:“几!”
 
10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!
 
11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了?#35805;?#25484;,把我吓?#31859;?#20102;起来,结果她一句话差点把我弄哭:“?#25784;?#25105;就知道你在装睡。”
 
12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?
女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?
 
13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?
妈妈:中午那会儿。
儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。
 
14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!
我马上跑进屋里?#37027;?#23545;妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”
 
15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送?#20581;?/div>
儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。
老爸接过一看说:给这纸干吗。
“哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支?#23454;?#32473;老爸。
 
16、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”
妈妈:“当然是穷了。”
女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”
妈妈点?#35828;?#22836;。
很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做?#24403;?#26816;查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”
再一看,女儿的答案是:“穷手。”
 
17、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”
我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
她不高?#35828;?#25735;着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”
 
18、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,?#22791;?#23601;跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的?#22791;?#20799;睡!”
谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连?#22791;?#20799;都没?#26657;?rdquo;
 
19、妈妈生完孩子后身材一直没?#25351;礎?#19968;天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂?#20004;?#22992;是谁啊?”
妈妈一脸的自豪:“是你妈啊!”
孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”
 
20、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。
突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”
 
21、长?#22659;?#19978;,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”
奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”
小女孩忽然面?#26029;?#33394;说:“吃点好吃的忘了吧!”
 
22、我:儿子,你有两个?#36824;?#25105;再给你一个,那你?#36824;?#20960;个啊?
儿子?#21917;?#20010;。
我:儿子真棒,那我再问你,你有三个?#36824;?#29240;爸?#31859;?#19968;个,你还有几个啊?
儿子:不行,还给我!
我…
 
23、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了?#31471;?#27986;传》的彩图画本。
儿子很?#19981;?#30475;,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”
我左思右想也没想起水?#29240;?#26377;个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”
 
24、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?
小女孩来句:可是?#30475;翁?#37117;不一样,我成绩怎么稳定啊~
 
25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么?#36824;?#36215;来了?”
我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”
我说:“真的,没骗你。”
他摇头,很认真地?#24202;?#25105;:“你就是骗人,你明明是阿姨。”
 
26、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说:当然是叔叔?#29627;?/div>
老婆说:为什么啊,
侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……
 
27、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱?#35805;?#25552;到爷爷,奶奶,妈妈,姥?#36873;!!?#21487;到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最?#19981;?#30340;是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉,只有爸爸最好。。。”
我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。
 
28、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,他妈妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱?#25490;?#36215;来!”
结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”
他妈说:“那你要怎样?”
宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”
 
29、周末好多?#36291;恚?#26377;一个男孩子比较捣?#21834;?#21608;一交?#36291;恚?#20182;一个字没写,也不着急,上课之前,把?#36291;礱腿啵?#28982;后撕掉了。
上课,老师问:“为什么不交?#36291;恚?rdquo;
他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
 
30、被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?”
小孩说:“你不是大人,你是不良青年!”
本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?
遂?#30007;?#36947;:“我哪儿不良了?”
没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!”
熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!
 
31、花园里,听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”
我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩,然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:“你来当大便,我们来?#34987;?#20154;!”
 
32、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着?#26696;猓?/div>
一边若?#20852;?#24605;地说:“我知道了,为什么我的生日是星期天。”
“为什么?”众人不解。
大胖:“因为星期天妈妈休息不上班,才有空生我呀。”
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← → 方向键?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2015-01-03 02:36

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