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夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你

最近每天加班到半夜,都是同事小?#36276;?#36710;送我回家。我开玩笑地对老公说:“小张每天晚上送我,你不担心吗?”
老公说:“怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不?#20040;?#20919;天去接你啊。”


女:你脸怎么了。
男:我自己打的。
女:怎么回事。
男:昨天有人说?#19981;?#20320;,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。
女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。


妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻:啊!什么是无夫无妻制?
夫:就是无夫妻制度。


妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?
丈夫:我发现了,不过我还是更?#19981;?#29992;草纸。


一个胖女人对丈夫诡辩到:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。”


今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:“怎么啦?要不要找医生看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?”


有一天,几个男人在打牌,
A说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”
B说:“那你还在这儿干嘛。”
A说:“可我没保证以后不撒谎啊。”


丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”
妻子:“?#27604;?#35201;去我没去过的地方!”
丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”


天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”


?#25628;?#32769;翁身强力壮,有人问其健?#24471;?#35776;,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散?#20581;?#20116;十年来,我几乎天天都要出去散?#20581;?/p>


老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。”
老婆:“我哪天做的不好吃。”
老公:“哪天做的都好吃,都好吃。”
老婆:“虚伪”


吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。”
吵架后,男人默不作声,女人说:“?#24515;?#32784;永远别理我。”


妻子:“我听?#30340;腥送?#39030;是因为用脑过度,是这样吗?”
丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”


妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
夫:是呀,?#19978;?#27700;土保?#32959;?#30340;太差了。


妻子:“你的女秘书在公司工作?#25913;?#20102;?” 丈夫:“?#21738;輟?rdquo; 妻子:“多大了?” 丈夫:“二十多了,具体没问过。” 妻子:“长的漂亮吗?” 丈夫:“很?#35805;恪?rdquo; 妻子又问:“穿衣服怎么样?” 丈夫:“很快。”


丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 
妻子问:“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”


妻子跟邻居站在?#36276;?#32842;了三个多钟头,回到家直喊累。
丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着?#21738;兀?rdquo;
妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”


阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地。
三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几?#32440;?#40060;。
一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。
今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的,正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气,谢天谢地。
“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么?”阿峰急忙问。
阿?#26639;?#20852;地说:“楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料!”


妻子:你办公室有谁啊?
丈夫:就我和女秘书。
妻子:那就有的唠嗑。
丈夫:哪有时间唠嗑。
妻子:有很多事情忙吗?
丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。


有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉?#20445;?#32769;头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。
以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:“老伴儿,今天累了,就这么睡吧。”


轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。
我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”


夫妻讨论家务分工
妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。
夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?
妻:我负责生孩子啊。。。。
夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?
妻笑:养兵千日用在一时嘛!!


开车?#20445;?#21457;现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就?#26263;潰?ldquo;钥匙,车钥?#20303;?rdquo;?#19978;?#36317;离太远了,听不清楚。
我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺?#24247;?#19979;来。


丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。 
妻子?#22909;?#20160;么大不了的,靠吃药活的人太多了。
丈夫:可医生说这种药只有四粒了。


晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。
我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错?#20581;?rdquo;
老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。”


话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一?#25918;?#25105;走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。


某男跪在某女面前求爱。
女:“你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”
某男:“亲爱的,我那是在练?#25226;劍?rdquo;


我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好?#30452;省?#20170;天是我妻子的生日。”
营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”
我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”


妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”
丈夫:“什么?我左耳有点背。”
妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”
丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”


老公:“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆:“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公:“人和衣服都飘亮。”
老婆:“奉承”


女人?#24202;?#24456;淡,生气地对男人说:“都是你买的‘ 水货’盐,这菜你一个人吃。”
男人?#24202;?#24456;淡,女人生气地说:“炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。”


“老公,你说股票和我有什么不同?”
“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”
“我很生气哦,一定要有个比较。”
“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了?#20303;?rdquo;


他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她?#20498;?#33457;,每次都送十一朵。
一天,她在书上看到花语后知道,11代表“一生一世”,看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵?#20498;?#33457;代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:“十一朵是花店的活动,买十送一……” 


一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到?#36276;?#25171;开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
?#20154;?#19976;夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家?#36276;冢?#30007;子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,
进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”


妻子:钥匙带了没有?  
夫:带了。  
妻子:钱包呢?  
丈夫:带了。  
妻子:阳台窗户关了吗?  
夫:关了。  
妻子:手机带了吗?  
丈夫:带了。我?#30340;?#28902;不烦啊!  
妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!  
丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。


丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。
妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫:好吧,那就把房子给查理。
妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫:好吧,那就把马车给查理。
妻子:可是?#19976;?#20303;在乡下,她更需要马车。
丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?


吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情?#21496;?#35753;我情不自禁地挽起了老公的胳?#29627;?#25226;头靠在他的肩上。
结婚后我们很少这样相?#32769;?#20558;地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:“亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?”老公答道:“明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”


丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。


出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:“外面很冷,小心感?#21834;?rdquo;
我说:“没事的,我不冷。”
老公拿来外套非让我穿上:“你可千万别感冒!上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!”


附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:“即使你不喊我,我?#19981;?#38506;你的。”
我高兴地就要走,他又说:“这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?”


夫妻吃螃蟹。
夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦
妻:为什么?
夫:母的现在是孕育期
妻:它们?#21152;?#35813;肥啊,母的有孕了,公的也不是“歇息”了吗?对不对啊?
夫:那不对,母的?#21507;?#20102;,公的更是到处找东西吃,累瘦了!
妻?#21495;叮。。?/p>


我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。
老公满脸同情地说:“是啊,做人难,做女人更难呀!”
停了一会儿,老公又补充了一句:“做有老婆的男人是难上加难呀!”


“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?”
“这是因为?#34892;?#22899;人结婚后变得像男人一样。”


教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区?#20154;?#20182;坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。
他拿来一盒象棋正?#24613;?#25670;棋,想了想又换成围棋,并对那人说:“我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁?#20154;?#36824;能逛。”
那人听了慢悠悠地说:“咱玩三打两胜吧。”


周末下班前,老赵给老婆打电话,一会儿说买钻戒,一会儿说买套?#21834;?br /> 我问老赵:“你真去买吗?”老赵答:“不是愚人节嘛,我让她高兴高兴。”


“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?”
“他脸色雪白,口吐白沫,手里还?#31859;乓话?#20992;。”
“啊,天哪,他不愿意要孩子?”
“不,他正在刮胡子。”


怒不可遏的妻子在?#36276;?#36935;到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染?#36276;?#32418;的印迹。
她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”
“家里有早饭!”他回答。


妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破?#24202;?#22909;了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
丈夫:“那?#27604;唬?#20320;一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”


老公:“饭早就做好了,快点吃吧”
老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”
老公:“那下次我等你回来再做。”
老婆:“那不是要饿死我吗?”


女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?”
男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:“一点小事也做不好,看你还能做什么大事?”


一天,古玩店的老板在店?#36276;?#36148;出一张告示:“?#38236;?#24050;易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说:“没有,是我结婚了。”


证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
新郎:“?#27604;唬?#26159;真心的。”
“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”
“不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递?#22987;?rdquo;


太太骂丈夫:“你就是没?#37202;?#38548;壁小李?#21040;?#28895;就戒了,你还是抽个不停!”
老公不?#22836;?#20102;,大声说:“你说我没?#37202;?#25105;就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!
搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:“是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!”


半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……


阿玉和老公逛车展,众多美女?#30340;?#30340;气?#21980;?#20154;惊艳,老公看呆了。
阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做?#30340;#?#20320;说我适合推销什么车?”
老公认真地回答:“那?#27599;?#20154;家有没有设拖拉机专场。”


妻子:老公,小茜生孩子啦!
丈夫:这是她的事。
妻子:老公,她说,孩子是你的!
丈夫:这是我的事。
妻子:可是,我现在该怎么办呢?
丈夫:这是你的事。


老公:“?#22791;?#20799;,你猜童话里哪个人物的胸最小?”
?#22791;?#20799;果然猜不到,老公很得意的告诉她:“是小红?#20445;?#22240;为她的奶奶被大?#20381;?#21507;掉了。”
?#22791;?#20799;回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被?#22791;?#19968;?#30424;?#37266;,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。


刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。我赶紧拉住他说:“今天你哪儿也不能去。”老公说:“我就到车上坐坐还不行吗?”


妻:周末我不在家?#20445;?#20320;起得格外早,有我在床上你是不是?#35805;?#36215;床啊?
夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!


老公刚?#19978;?#23601;开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:“你还让不让人睡了?呼噜声这么响。”
老公闭着眼说:“白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?”


我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
我赶紧上前:“怎么样,洗得够干?#35805;傘?rdquo;
老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”


一对居住在?#32426;?#30340;夫妇在深秋时接到一个朋友送的?#35805;?#26666;郁金香的花苗。
太太一直催丈夫去种,可是他总是拖?#21360;?br /> 最后太太绝望了,就自己去种。
?#27604;?#19976;夫很高兴----可是等到春天花开?#20445;?#20182;看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。”


一朋友,?#35805;?#27927;衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。


电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。
昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。?#22812;?#21435;一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机液晶?#20102;?#22351;了。”


老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?”
老人一字一句地?#36710;?#28378;瓜烂熟,一件不少。
妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”
老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”


为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我?#27599;?#30452;播还是?#27599;?#37325;播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。
那天,睡得正香,突然被老?#29260;?#37266;:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”
老婆?#35805;?#25319;住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”


老公:“是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。”
老婆:“你嫌我胖了是不是?”
老公:“哪有,再胖一点才好呢”。
老婆:“要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?”


到丈?#25913;?#23478;里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意?#21152;?#20182;们的钱?”
到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意?#32426;?#37027;儿座?”


妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?”
丈夫故作焦急地回答:“刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。”


为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零?#21507;?#26469;越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”


老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!
老婆?#22909;?#26377;啊?
老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?


丈夫:“我?#21015;量?#33510;赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子:“我在用那些钱?#20445;?#24515;情是很紧张。”
丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”
妻子:“搓麻将。”


我是出了名的妻管?#24076;?#27599;天老?#32982;?#32473;10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:“为什么?告诉我为什么?哈哈!”老婆甩下俩字,我立马淡定了:“十天。”


八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。?#27426;?#25105;丈夫从未办过出生证。
那办事员说:“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”


我和老公在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:“真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看,把我拉进?#25345;校?ldquo;天冷了搂着是暖和。”


夫妻二人合伙打麻将,商量?#27599;?#22971;眼色行事。
玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一?#29627;?#32467;果给别人放了炮!
夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!


陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……”


我去修理手机,老婆提醒:“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中,我?#35759;?#35199;全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。


小李是个?#21183;?#36855;,一年来买?#21183;?#24050;经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买?#21183;保?#23601;是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”


一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。
一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,?#20146;牛?#20889;在纸上。”
“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”
过了一会儿,老头?#31859;?#19968;个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠?#22270;?#34507;,于是埋怨道:
“你还?#30340;?#33021;?#20146;。?#25105;让你拿的面包在哪儿?”


老婆:“老公,我感冒了。”
老公:“那吃点药吧,我去给你倒水。”
老婆:“你就知?#26639;?#25105;吃药,就没点别的办法?”
老公:“打,打针。”
老婆:“你一点都不疼我,55555”
老公:#@[email protected]#$%$......


女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:“她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。”
男人的?#20540;?#19968;个月来家里吃了两次饭,女人说:“他?#20146;?#26159;上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。”


妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的?#25345;?#35828;:“几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……”


我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在?#36865;?#19978;,美?#22871;?#22320;问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”
到家后,我越想越生气,继续不依不饶地?#21862;?#19976;夫:“那我?#35805;?#33080;捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”


老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说:“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器?#20445;?#25105;几乎听不清别人说什么。?#19978;?#22312;呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号,问他:“什么价钱?”
老头子看了看手表说:“两点一刻。”


一个?#24515;?#22919;女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:“太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:“我真的感到老了,也丑了……我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!”
丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:“你的视力可是比以前好多了。”


深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!
丈夫:我…我记反了

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← → 方向键?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2018-01-28 07:17

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