很准的平特肖公式规律|恩平两期极限平特肖|
幽默笑话大全爆笑到肚子疼

今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没?#27809;?#25226;单买了。。。


昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!
时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏!
而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的,十?#20013;濉!!?/p>


跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。


追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是?#36824;?#38480;量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么?#35762;?#37117;比人差这么大一截。。。


女:你有房吗?
男:有。
女:你有车吗?
男:有。
女:你车尾号单号还是双号?
男:单号。
女?#21495;叮?#37027;不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。
男。。。


朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”


楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。
这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成?#35805;?#20254;么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”


在脸上砸了那么多钱护肤,结果是身体任?#25105;?#22359;皮肤都比脸上好。


在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。


公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相?#26049;?#20221;吗?”
男生淡定的说道:“我不相?#26049;?#20221;,我只知道租一?#31455;?#20132;车五百,?#35805;?#22810;名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”


女:“你干嘛一直打哈欠?”
男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
女:“那你干嘛要传染我这个?”
男:“因为我想和你睡觉。”


网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!


相亲,女孩说:我?#35805;?#21507;湘菜。
男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。


最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸?#33050;?#33590;一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。


感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得?#28982;?#26397;天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,?#35805;?#27861;,就给带过来了。。。


我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件?#34385;椋?#23601;是往我的伤口上撒盐。


哥们和他女友吵架闹分手,我们都去?#21834;?br /> 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”


那些先富起来的人什么时候带我?#39184;?#23500;裕啊?我对象都不等了就等你!


女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”
她就把我拉黑了。。。


男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,?#24471;?#20102;什么。”
女:“?#24471;?#20320;还留着她的联系方?#20581;?rdquo;


去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。
男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!


生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。


我哥没女票,?#19979;?#25104;天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!


在这个赚钱非常容易的时代,我属于非常容易被赚走钱的那种人。


困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生?#27424;?#20449;息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“?#24189;?#21834;亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”


“我?#19981;?#20320;,做我女朋友可以吗?”
电话的那头没有?#20174;Γ?#30007;生沉不住气了,小心翼翼地问着,“你在干嘛呀?”
“我在点头。”


有一天心血来潮问女友:“在化妆品,包包,首饰,?#36335;?#25105;之间,你选哪个?”
“你。”
我一乐,都TM谁说女孩看重这些的?我女朋友就不会!
就在刚想夸夸女友的时候,女方接着道,“也不撒泡尿照照自己,就你也配出现在这几个选项里面?!”
我哭了。。。


“?#20064;?#20320;别误会呀!?#20064;?#23064;一直都是高高在上的,我哪里还敢有?#27424;?#30340;想法呢!”
“啥?!你告诉我高高是谁!”


什么叫“小别胜新婚”:指的是老婆不在身边,比结婚时还要快乐。


哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!


小强朋友找他借钱,但不知道小强?#25954;?#20511;多少。
小?#21051;?#20102;,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不?#22836;车?#25226;手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”


“你?#19981;?#25105;什么?”
“温柔”
“还有呢?”
“体贴”
“还有呢?”
“有主见”
“还有呢?”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊!”


周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。
他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?
我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?
他:不休息的时候我哪有空收拾!
我。。。


一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多?#36335;?br /> 女生轻描淡写的回了一句:不让买?
眼看气?#25214;?#38477;到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你?#22330;?/p>


我6岁就离家出?#25784;?#22312;外面漂泊了十几年了,半年前借了2万小额。
嘿,你别说,不仅钱不?#27809;?#20102;,他们还帮我把家人找到了。


我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么?#35760;伞?br /> 结果他?#35805;?#25484;拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”


男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。


开保时捷的女神问我,办哪张信用卡好?
我推荐百夫长白金卡,讲了很多这卡的?#20040;Γ?#20813;费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱,用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀:还是你们屌丝会玩,什么卡都办不下来还都懂。


能让我做到‘废寝’的事还有几件,但能让我做到‘忘食’的事?#22270;?#20046;没有了。


女友神秘的跟我说:“和你商?#32771;虑椋?#20320;答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”


女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、?#20302;?#25110;过程的矛盾有?#39184;裕?#21363;共?#35029;?#32780;每个事物、?#20302;?#25110;过程的矛盾?#25351;?#26377;其特殊?#35029;?#21363;个性。”
男:“说人话!”
女:“我们不一样。”


去女友家见父母,饭桌上聊起了打篮球,我说我很?#19981;?#25171;?#32922;潁?#24590;样过人、投篮。。。
未来丈母娘对老岳说:“和你年轻时一样哈。”
我:“叔叔以前也爱打篮球?”
老岳:“我以前和你一样,吃饭时话多。”


去楼下小卖部买东西,结账时问?#20064;?#26377;没有支付宝,?#20064;?#35828;没有,有加多宝。


曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友,他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。”


本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到?#25214;?#21592;是前女友,于是我转身就买了包卫生巾,高傲地付款走人了。


好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候?#21507;?#20102;再结婚。
额。。。


逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。
我就客气的回了句:“这是我推过最累的车。”
老?#28023;?ldquo;小伙子,你还没结婚,这话说的有点早了!”


好朋友最近认识了一个新疆人,聊天过程中她问此人,你们高兴的时候是不是会当场载歌载舞?#20581;?br /> 对方说:是,你们福建人高兴起来会马上诈骗吗? ​


去面馆吃面刚吃?#35805;耄?#19968;个五大三粗的壮汉点餐。
?#25214;?#21592;问要大碗小碗?
壮?#28023;?#22823;碗有多大?
?#25214;?#21592;朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。
大汉摇摇头说:太大了我吃不完。
我。。。


我跟女性同胞侧重强调一下,别动不动就说什么“男人都一个样”,据我多年观察分析,没钱的男人才都一个样,有钱的要啥样有啥样。


相亲,在星巴?#24605;?#38754;,女:你?#19981;?#21917;什么?
男:你呢?
女:我?#19981;?#29595;奇朵~
男:噢!我?#19981;端?#27498;歪。。。
女。。。


同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?


微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!


早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的?#36710;?#35828;道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知男友噗嗤一笑道:茶叶?#21834;?br /> 我@#!$%@#$%


早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!
低头偷看美女,美女无任何?#20174;Γ?#21018;想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”


幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说,他本来挺难过的,但是回家看到自己900平那么大的房子,竟幸福地笑出声来!


相亲中,女孩问:“你?#20146;?#20160;么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”


刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳?#20272;?#26031;里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。


旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?
男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。


成人的世界没有容易二字?#30475;?#20102;!就比如你吧,身材很容?#36861;?#32982;,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长?#27426;?#21602;。


刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”


昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他:“你要干嘛?”
他:“我要体验?#35805;?#37202;驾的感觉!”


A:假如你彩票中奖了,1000万。你还去公司上班吗?
B:当然去呀!
A不解道:你还去干嘛?
B:拿我的水杯呀!!!

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-01-20 01:43

很准的平特肖公式规律