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儿童笑话故事,妈妈不要吵

妈妈不要吵

  家有一学说话小P孩,冰淇淋说成冰冰淋,
  怎么教都改不过来。
  于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……
  在毫无防备的情况下,这丫?#35805;?#25484;盖在我嘴上,
  还不忘赏我一句:妈妈不要吵…


打个针废话真多

  儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。
  到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
  儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,
  儿子还没说话,打完了?#38498;螅?#21307;生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。
  儿子提起裤子,回?#38450;?#20919;一句:打个针废话真多。
  最后只剩我和医生一脸尴尬


这招对我没用

  妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”
  臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”
  没用……

我时间排满了

  话说,现在小孩子压力真心大,
  我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑?#20040;?#20320;去海边玩?”
  她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……”
  这熊孩子,姑姑同情你……

我快吓死了

  妈妈最近工作忙,累的慌。
  晚上哄5岁的儿子睡觉,结果?#32422;?#20808;睡着了。
  妈妈迷?#38498;?#31946;的听到他叫?#32422;海?br />   眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,
  轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”

什么破护身符啊

  家有五岁小外甥的。
  今天外婆给他求了个平安符戴着。
  完事放学不写作业吵着非要出去玩。
  好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!
  结果这熊孩子不干了,
  一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!?#25925;?#25384;打!呜呜!”
  顿时我们全家笑翻啊!护身符,你?#20960;毫?#36825;小二货啊!

检查一下是不是假钞

  小时候过年,妈妈给小冬一元压岁钱,
  小冬看了又看,摸了又摸,
  妈妈说:“没想到一块钱你会这么珍惜!”
  小冬说:“不是啊,我是检查一下是不是假钞!”

你也得给我叫回来

  家有宝宝一个,把小姨惹生气了,
  小姨就说:“我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我。”
  她居然回嘴:“那我叫了你那么多遍“小姨”,你也得给我叫回来。”
  这熊娃子,谁教的!

原来爱情这么伤

  昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,
  昨晚与交往三周的男友分手。
  痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”
  还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生?#32769;?#35768;!”
  然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

我什么时候才能那么有钱

  今天天气晴?#21097;?#22942;妞来到商店买了一根冰棒,
  给老板十块钱,老板找妞妞八块钱,遇到几个小孩,
  其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不?#35828;?#35805;,
  “哇,我什么时候才能那么有钱!”

有点偏科

  爸爸:“丫头,考试考的怎么样呀?”
  丫头:“不怎么好!”
  爸爸:“考了几分呀?”
  丫头:“数学零分,语文六分”
  爸爸:“嗯,是不怎么好,有点偏科”
  我站在边上瞬间就凌乱了…

车子跑丢了

  儿子3岁时看见别的小孩开着小摩托车在广场跑来跑去很神气?#22836;?#35201;?#20882;?#29240;给他买,
  价格500大洋,爸爸由于手头紧舍不得买,
  就说出差时候给他买个便?#35828;摹?br />   某日出差,儿子打电话来?#20107;?#36710;子的事?
  爸爸说买了一个,加上?#22242;?#30340;可快了。
  儿子:“哈哈…。”
  爸爸又说:“可是最后我没追上,车子跑丢了!”
  只听儿子:“胡说?#35828;?#25918;狗屁!”

都是你把我打成这样的

  邻居家小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。
  那孩子?#21097;?ldquo;妈妈,这道题?#19968;故?#19981;会。”
  他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”
  结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”

应该娶的人是我

  小学,一个小男孩下课的时候宣布,要娶班级里的两个小女孩做老婆。
  结果被另外一个男孩揍了一顿,理由是:“咱们两个住在一个单元,
  天天一起上学,一起写作业 ,你为什么要娶那两个女生,
  为什么不是我,你应该娶的人是我!”
  这是什么样的时代啊...

对不起,眼睛。

  侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”
  然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
  然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,
  然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”

肚皮舞

  妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。
  昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。
  她来后,我儿子开始温习排练的节目,
  按照老师教的在客厅里又唱又跳。
  她看到儿子表演,对我说:“大姨,?#19968;?#36339;肚皮舞。”
  我知道肚皮舞不是那么好学的,就感?#25945;?#21035;惊讶。
  我对她说:“真的呀,你能不能给大姨跳一个?”
  听了我的话,外甥女摆弄了一下头发说:“可以是可以,就是我妈不在呀。”
  我疑惑地?#21097;?ldquo;你跳肚皮舞,干吗非要你妈在?”
  外甥女一本正经地说:“我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?”

老衲到了

  壮壮5岁上幼儿园,
  他奶?#35848;?#32473;剃的大秃脑,袋倍儿亮。
  今天上学到幼儿园门口老师来接,
  壮壮跟老师打招呼:“师太,老衲到了!”
  老师当时无语。。。

要打快点打

  儿子犯事了,?#20011;?#20570;好了挨打的准备,
  爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动,
  儿子都等的不?#22836;?#20102;说了句“要打快点打,?#19968;?#26377;事儿呢!”
  爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我,玩去吧!”

比这个还大的戒指

  这段时间?#24179;鸞导?#20102;,妈妈带七岁儿子去金店。
  看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,
  准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!
  九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,
  上面还有一个?#20040;?#30340;钻石 ……”

?#22797;?#21487;以过完

  儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,
  小船可以载两人,?#22987;复?#21487;以过完?
  儿子答13次,老师的答案7次,
  儿子追着老师问船谁划回来的...

?#25925;?#19981;要足球了吧

  今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,
  好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。
  我问他味道怎么样?
  儿子说:“?#19968;故?#19981;要足球了吧。”

欲火焚身是什么意思

  儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,
  爸?#30452;?#22996;婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。
  语文课上没有粉?#21097;?#24180;轻的女老师刚好?#32422;?#35201;去取时,
  儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,?#25925;?#35753;我满足你吧~”

打败我的真的是无邪啊

  表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。
  早上壁虎少了尾巴,?#35805;?#27861;换了个新的,
  第二天尾巴有少了,?#21482;唬?#21448;少。
  连夜?#36164;?#32456;于找到元凶,是隔壁小盆友。
  问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,
  结果真的长出来了,挺神奇的。
  晕,打败我的真的是无邪啊...

在那边多作作题

  清明,见一小孩在路边烧纸,
  时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,
  边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,
  对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班老师带走,让她教你。”

离婚了对女孩不好

  朋友儿子五岁,幼儿园大班,这天放学回家气呼呼的,
  朋友问他咋了,这?#25552;?#35828;:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚,
  我答应了,下午我们玩游戏我得罪了她,她追着我喊离婚,我没答应。
  朋?#35759;?#20182;:“为什么不同意呢?”他回答:“离婚了对女孩不好……”
  我和他妈顿时风中凌乱了。

大概在洗澡

  女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,
  回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”
  她伸手扭大?#20154;?#40857;头,马上传来一声尖叫,
  她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

口袋里有几块糖

  小明和小华自由出题,胜出者为冠军。
  小明?#21097;?ldquo;你猜我口袋里有几块糖?”
  “答对了可以给我吃吗?“小华问。
  小明说:“如果你答对了,我把?#23047;?#31958;都给你吃。”
   小华咽了咽口水?#21097;?ldquo;是5块吗?”

有点底线行不

  小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班,就跑到叔叔家赖着不走。
  他爸过来说:“儿子!你听爸话!去上课!学得?#20882;?#32473;你报一个神仙班!
  初级?#24223;?#36929;术!你就来无影去无踪了!等学?#25913;?#20320;?#22836;?#22825;当神仙了!”
  孩?#21483;?#20102;,跟他走了。
  你欺骗孩纸也有点底线行不。


冬天不吃烤鸭会冻死

  外甥很?#19981;?#21507;烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。
  他说:“舅舅,冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
   “为什么?”舅舅很震惊。
  “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,
  没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”


你可以躲开

  小明放假在家一直不停地吃零食,?#30422;?#24597;他吃太多,
  就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”
  小明说:“?#36824;?#31995;,我吃的时候你可以躲开。”

上一条笑话

← → 方向键?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2018-03-30 21:08

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