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2019新笑话100个全集 笑破你的肚子

到老妈家吃饭,老婆翻了翻茶几上的相册,一脸醋意的问我:“挽着你胳膊的女娃是谁?皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说:“你什么眼神,这是我。”
回家路上,老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说:“怎么样,我这马屁拍得还行吧?”


火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。


对于猪来说,人类就是他们的年兽。


我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”
女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”
我。。。


“谁这条命,?#33162;?#26159;大风刮来的。”
“蒲公英是。”


爱情就是一场考试,而你连准考证都没?#23567;?/p>


医院里,一孕妇难产,医生灵机一动,给她服用了益生菌。


岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。


谣言:WiFi有辐射会致癌。
谣言:不怕,我有种仙人掌防辐射了!
真是以谣?#25105;?#30340;典范。。。


“请你一定要比我幸福。”
“比你幸福?那也太惨了点吧。。。”


年轻的你看父母使用高科技产品时的感受,正是你父母?#37259;?#20320;努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。


吃亏是福?那我祝你福如东海。


晚上下班回来发现客厅?#23110;?#22351;了,买好正在换的时候,媳妇回来进门看到就说:天都黑了,能看到吗?我把灯给你打开。


恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻?#37117;?#25345;几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公?#25937;ィ?#25105;开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。


在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。


打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。


刚才看到一个胖子流浪?#28023;?#25105;问他:“作为一个流浪?#28023;?#20320;为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


男人的话就像冬天的太阳一样,都是骗人的。


2019年这才过了几天,我就已经想好了年度总结?#33322;?#34385;。


本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,?#37259;?#25105;说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。
老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的。。。


闺蜜他老公最近特别?#19981;?#24102;闺蜜去宾馆,今天在一起我问他:哎,你最近怎么老和丽丽去宾馆啊?不怕浪费钱啊?
结果他?#37027;?#30340;和我说:没有钱换人,只?#27809;?#28857;小钱换房了!


如果努力就有收获,那还要运气干什么?


二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。
早上起来,提着裤子等半天,批评她她还不高兴。。。说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”


前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”
儿子道:“我给你出个女的!”


你并不孤单,有很多困难在等着你。


我在收拾?#36335;?#30475;到几件旧?#36335;?#23601;往老公那里一扔开玩笑说:“这几件不穿了,你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机:“这么难看又破她才不会穿呢。”


老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆


认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸?#32456;?#29238;母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,?#27426;?#20195;的生活就是这样的。
我。。。


买了个?#23110;藎?#38382;老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


男生?#35805;?#37117;鼓励女生去做?#20848;祝?#36825;样轻易不舍得挠他!


300斤的某女没看到她老公躺在沙发上,一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任,因为法不责重。


你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。


年?#31069;?br /> 以前的老板:财源滚滚
今年的老板:裁员!滚!滚!


正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上?#25991;?#20004;个妹子我约出来了,你。。。”
我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


我:“爸,咱家为何这么穷?”
父?#31069;?ldquo;还不是为了让你早当家。”


每当我吃到好吃的,我就会想到你,想到你没得吃,我就吃得更香了。


去年结婚纪念日带媳?#25937;?#20080;了项链,?#33267;矗?#33457;了一万多,感?#36324;行?#32905;疼。
今年媳?#25937;?#25105;送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。


老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”


“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”


和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在?#20351;?#37324;能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我。。。


胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只?#34892;?#22909;像一个局外人,跟它一点关系都没?#23567;?/p>


以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。


小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


青春叛逆期的小李经常顶撞父?#31069;?#23548;致父亲的腰间盘突出。


成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大!


领导?#33322;?#22825;的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导?#37259;?#25105;,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!


老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”
老公:“为什么?”
老婆:“昨天她落了不少头发在你的?#36335;?#19978;呢。”


活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


和老公回家吃饭,老?#32456;?#21416;老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃?#36816;接錚?br /> 我在后面羡慕的?#37259;乓话?#24180;纪还恩爱的爸妈对老公说:我们?#38498;?#32769;了也要像这样好不好?说不完的情话!
老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来?#33162;?#30693;?#26469;?#25226;手,越来越懒了,?#33162;?#30693;道我怎么受得了你的。。。


小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!
我不信,考双百还能挨揍?回家就给我妈看卷子,我妈看完我的又看我哥的,我哥没考好,被我妈修理了一顿。
后来我果?#35805;?#25549;了!是我哥打的!


初墨,多么诗意的名字啊,可她?#25307;堋!!?/p>


早上,我就拿着内裤质问道:“在你?#36335;?#20828;里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”
老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我?#33162;?#30693;道这内裤谁的呀!”
我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!”


小王一辈子窝囊废,行将就?#23616;?#38469;就?#37322;?#34987;人夸一次。
这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。


散户:来年老子要咸鱼翻身!机构?#22909;?#24180;咱们该吃另一面了。


那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。
女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖?#21507;?#20102;伤口上。。。


你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?
考试!!!!!!


女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。


两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了,90岁老人没进去。
工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”
90岁老人:“操,刚刚进去的就是我儿子!”


当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。


英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁?#21038;?#28895;”。


去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
我:“不然我为什么来买鞋呢?”
售货员:“懂了,你还想买内裤对不对?”


和男友分手了,老妈知道后,见怪不怪的说:怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合,合了又分的?
老爸:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。


同学聚会,混得最好的同学说:“这次就我来买单吧!”
我当场反对:“凭什么这次你买单?#24691;院竺看?#37117;你买单!”


老婆办了健身卡计划减肥,健身一个月后,她?#32769;?#22320;对我说:“你看你看,我的皮带以?#29240;?#33021;扣在第一个?#31069;?#20170;天可以扣到第二个孔了。”
我看了看,说:“嗯,你的手劲练大了。”


我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去?#22969;謾?rdquo;
三秒?#34758;!!?#25105;妈:“?#26032;?#29616;成大狗的吗?”


中午去买菜,感觉都不太新鲜了。
老板:早上刚到的,都新鲜的。
我:这菜?#37259;?#23601;蔫蔫的啊?!
老板:从早上到现在,它以为没人要?#32422;?#20102;,这不垂头丧气么!
我。。。


今天开着车在路上?#35805;碌喜?#20102;,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众?#19968;?#26159;赔的起的。
我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙?#26657;?#19981;要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新?#35282;?#24180;典藏版值多少钱?
宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。
一?#31181;?#21518;,他?#32456;?#25105;要回去了100块。。。


进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人?#22351;?#20108;,别信任任何人


我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气,曾参?#21448;?#21326;黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪?#20581;?/p>


有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。
他说:“哦,上帝,我是那么虔?#31995;?#29233;您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?”
上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机吗?”


郭靖给老婆买了一床被子,黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气,原来这是一床压蓉被。


一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后,骗子就不用再多说什么了,傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞,以此来表现?#32422;汉?#32874;明!


公司张经理和李经理为了副总的位置斗得很厉害。
张经理办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图,李经理的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。
后来张经理换了?#31361;?#20986;山图,李经理就换上了三碗不过岗。。。


老公:“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆:“怎么说?”
老公:“油大。”


成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。


小侄女今天放学?#34892;?#38391;闷不乐,我问她怎么了?
她说:班上有两个男生因为都想和我坐同桌,所以打起来了,我很烦恼。
我。。。


为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。


美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!


同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧?#29275;?#35753;我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:“你别走?#37259;?#21435;的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
我。。。


如何形容一个菜鸟停?#31561;?#20301;?
我就蹭蹭,我不进去。


如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病!


和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭,因为经常去所以特别熟!吃完饭结账时104块钱,我和老板说:打个把零抹了吧?
老板?#20309;?#27133;,抹零可不行,给你抹四块吧!
我。。。


人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。


有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个?#36824;?#22612;底下,一个出家,都不?#20040;?#23401;子,?#33162;?#29992;辅导作业。
再相见时,孩子都中状元了!


部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部?#25293;?#37096;不能?#31119;?#20294;是可以跟其他部门的谈。。。”


老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”
我妈。。。


我这么大个人了,还没蹦过迪,很想体验一下。但是又受不了比较吵闹的地?#20581;?有没有那种用?#26379;?#25110;者?#26234;?#26354;做BGM,酒水饮料以花茶为主的迪厅?


那天,老婆买了一个塑?#27927;?#25918;在客厅。说我气到她,她就用塑?#27927;?#30776;我。我觉得不痛不痒的,随她。
昨天,真的气到她了,她拿了塑?#27927;?#21435;装水,这我?#33162;?#24597;,毕竟水也软乎。
然后,她又把装了水的塑?#27927;?#25918;到冰箱里。。。
她关上冰箱?#25293;?#19968;秒,我直接道?#31119;。?#38750;常诚恳!


老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿?#35848;?#27963;。不像我,大小姐一枚,啥都不会。
我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
我。。。


我问他:你今天怎么没上班儿啊?
表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“?#29240;?rdquo;,结果我听成了“烧纸”
我:那?#33162;?#33267;于开除你啊
表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?


单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝?#32422;?#22810;一种死法?
然?#34758;!!?#36825;位同事也多了一种死法。。。


 


回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?


年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性?#21734;櫻?#35201;有狼的团结、不服输。。。”
就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性?#21734;?#39318;先你要喂他吃肉,不是吃屎。”
然后放下了辞职信,走了。。。


玉皇大帝年纪很大了,但不肯?#24917;?#29577;皇老帝,因为他怕人跟他打招呼就说:“来了~老帝?”


A:松散的工人就像一袋?#28860;梗?#38754;对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成?#28860;鼓唷?/p>


去应?#31119;?#32769;板拿着我的简历看了很久欲言?#31181;埂?br /> 我忍不住开口:老板,有话不如直说!
老板?#38480;?#30340;笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上?#37259;?#20320;这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌。。。


做好了饭菜,刚刚摆上桌,就感到屎意来袭,就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了?#35805;。?#25105;肚子饿了,我要先吃了哦!”
我。。。


跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻?#24120;?#36824;要先找一个鼻子高的女朋友才行。


老婆竟?#36824;?#20351;神差的想要二胎。。。
我这暴脾气,一个都快养不起了,还想要二胎?
跟我磨磨唧唧半天,我终于控制不住体内的洪荒之力,对她说:你?#33539;?#30495;的想要?
老婆:是的,真想要。
我捧着她的脸,?#21738;?#23545;视,我深情的叫了一声“妈!”


媳妇儿和女儿打?#31181;小!!?br /> 女儿敌不过于是大呼救:爸,妈妈?#25353;?#20320;宝贝女儿。。。
我刚想说点啥,就听儿子幽幽说道:姐你就忍忍吧,你不见爸也经常被妈妈?#25353;?#20063;是可怜人。。。


我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋?#23383;剩比揮行?#20154;是一坨脂肪。


昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”
半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个?#32771;?#37117;看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”


“判断?#25484;?#36136;量好不好可以抠鼻?#28023;?#40657;的就是?#25484;?#36136;量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了!”


文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!


老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”
小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。


9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,?#33162;?#31639;早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,?#33162;?#21313;点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。


原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没?#23567;?/p>


酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你?#33162;?#25171;听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了?#33268;穡?rdquo;


为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三?#35805;?#27604;妻子瘦弱,而奸夫?#35805;?#27604;较丈夫健硕。


有女性朋友问我520是什么意思?
我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实,落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实?#32938;?#27835;理,落实反腐倡廉,2是2个要,既要金山银山,又要绿水青山,0是对违法犯罪行为的零容忍。


公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
大姐竟然来了句:姑娘,这是假动作,懂不?
我。。。


几年前和朋友去K歌,在里面遇到他爸?#33268;?#20010;妖娆女子,我们都视而不见,他却跑上去说:叔叔我和同学出来唱歌,没带钱!
他?#33267;?#39532;给了2000,他却说:叔在借点吧,我爸会还你的!
又给了2000,各自分开。。。
后来听他说,回家给他妈告密,重奖3000!
问他原因:在那里给他爸面子,得讹!这事儿他爸不对,得告!


班上有个女生期末考试考了60分,默默流泪,我安慰她:“别难过了,这分数?#20040;?#27604;你颜值高。”


老婆又和我?#30452;?#25197;了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依?#35805;?#30528;脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。
我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下?#36744;说?#20080;了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!
老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”
我。。。


老公:老婆,我的一切都在你的股掌之间!
老婆:是吗,都在我的股掌之间?
儿子:老妈,老爸说的太对了!
老婆:为啥啊?
儿子:老爸的私房钱,就藏在你的屁股后面的口袋里!


周末,我和男友还有闺蜜一起?#35828;?#38081;,人很多,
我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,
闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!
闺蜜你这。。。


公司一女同事对我特别好,我感觉她有点?#19981;?#25105;,我也有点?#19981;?#22905;,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?
我:哪三个?
她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉?#32422;?#25163;机响了 ,3.总感觉我?#19981;?#20320;,然后把我拉黑了。。。


如何让这个世界变得美好?#30475;穡?#25226;你?#32422;?#21464;得更美好。


运动是一种享受,但我?#35805;?#36816;动,因为我不是那种贪图享受的人。


发小请我到他的公?#25937;?#24037;作,我问他:“去你那能给我什么职位?”
他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”
他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。。。


一个卡车司机一跑运输就?#38047;簦?#19981;跑就没事。去医院检查,医生说他是不运不郁。


倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字。
侈,一个猛一看不会读,放进奢侈中立马会读的字。


经理叫我去办公室,桌上摆着一塑料罐毛豆,我认出这罐毛豆是我的。
我:“经理,这不是我的毛豆吗?”
经理:“昨晚你喝高了,我把你送回宿舍,你叫我在车上等会,然后塞给我一罐毛豆,非说是珍藏多年的冬虫夏草!那个,心意我领了,毛豆还给你!”
我。。。


老婆:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的?#31119;?br /> 老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。


无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。


和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感?#30424;?#22810;:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


“妈妈,给你吃糖!”
“谢谢宝贝。”
“好吃么?”
“好吃~甜到心里了。”
“哦,那为什么咱家的?#39277;?#24635;是吐出来?”
我。。。


当一束光照进?#32771;?#37324;,?#32771;?#37324;的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!

上一条笑话

← → ?#36739;?#38190;?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2019-02-11 06:50

很准的平特肖公式规律