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每日一乐笑喷的段子大全 笑到抽筋的笑话

笑话搞笑图片

早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!
我高兴的说,好啊好啊。
中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?
我说,好啊。
下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?
我说,好啊。
晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。
老婆说:方便面。


小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!


“成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?”
“我也不清楚。他还没过危险期呢!”


今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。
闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。


我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线?


最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。


某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多?#31181;?#20102;,找不着,全是自拍。。。


?#27573;?#25171;天下,咣叽,掉下一影帝!


长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!
我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。
二十多?#31181;?#21518;,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?
我。。。我快憋不住了!


如果你眼睛痒了,表示我想见你了;如果你嘴巴痒了,表示我想吻你了;如果你耳朵痒了,表示我想听见你的声音了;如果你全身都痒了,别瞎想了,快去洗澡!


买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小?#27604;?#22359;。


今天领导问我有驾照没?
我说?#23567;?br /> 他又问有车开吗 ?
一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到?#22909;挥小?br /> 领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。
我。。。


爸爸:“闺女,听?#30340;?#26377;男朋友了,他是干什么的?”
女儿:“跟你一样,是个老板。”
爸爸:“他今年有多大年龄?”
女儿:“52岁。”
爸爸:“不行,这么大年龄了,比?#19968;?#22823;两岁。”
女儿:“没关系,老爸,你女朋友不也比我小两岁吗!”


气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和”。。


我问儿子长大了想干什么?
儿子想了想,说:等我长大后,如果是男的我就去开飞机,是女的我就去当空姐。。。


带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我?#25214;?#32473;她拍,一个大?#21496;?#26469;, 我大喊:“浪~浪~”
女?#23547;?#20102;更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”
我。。。


当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的?#35980;?#36153;咋填?按出差呢还是会议?有文件没?住宿费咋开?算不算带车?伙食补助按省内、省外还是国外?目前还没有大气层外的标准。除了去和回的两天算一百八,中间是算助勤还是其他事务?不知道当年杨利伟他们怎么报的?#30465;!!?#21769;!


闺蜜因为?#19981;?#32593;购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让?#19968;?#21435;今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的?#36335;?#36824;没收,我先回去?#25214;路?#20102;哈。”


为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。


昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我?#22836;?#35475;我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒?#35759;?#30340;一车秋裤就砸手里了。


只要胆子大,老师放产假!


和柱子一起吃?#36141;攘说?#37202;,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?
柱子说:“不知道谁这么缺德,每隔十?#35813;?#23601;挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子。。。。”


一天闲来无事?#40493;?#37324;的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”


花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。。。


A:“你知道吗,细胞不?#38386;?#38472;代?#21804;?#19971;年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”
B:“哪用那么麻?#24120;?#34903;上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”


女:我最近学会了包饺子。
男:太好了,那你给我做一顿吧!
十?#31181;?#21518;,
男:你这是什么?
女?#33322;?#23376;啊!
男:什么馅的?
女?#21898;?#23376;面馅的。
男:什么皮的?
女?#21898;?#23376;面皮的。
男:你直接说是窝窝头不就完了吗,还有,这几个银色的东西是什么?
女?#22909;?#22826;硬,合不上,用订书机给订上了[email protected]丙璇大哥


儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!!
我。。。


女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”
我。。。


这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


我拿起斧子把院子里唯一一?#32654;?#23376;树给砍了。
爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。
爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”
然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣。。。”


洗完澡包着新买的可爱浴巾出来,觉得一直往下掉,就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说:就你这样的完全可以学我们男人,把浴巾围在腰间就可以了!


老师:小明同学,你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明:这个三字经告诉我们古代人的养生之道,也就是说如果一天三次的话,就要反省自己的身体能否承受得住了。


12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌,说反正?#19968;?#26410;成年。


好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹?#38477;?#30382;的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。


饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问,你不问,你?#27604;?#19981;知道他有多饿。


婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的?#35805;?#20840;感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。


早上小侄女?#30340;?#21463;不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
我去!!


?#27807;?#37324;,一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人?#19968;?#32982;的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公在乎的!
我。。。


生活单调得像巴?#31456;?#22827;的狗,日子凄?#19994;?#20687;薛定谔的猫。


带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎?#24202;还?#31649;去呀。啊?!
我。。。


我的朋友好像都是网上的那些人,现实中?#35805;?#29702;人也没有人理我。有一天妈妈突然问我,万一有一天网络消失了,你该怎么办?那一刻我如醍醐灌顶,想通了很多事情。原来我人生中最重要的使命,就是保护互联网,不让它消失。


买车前我看见豪车就合?#20658;?#24565;,买车以后我看见豪车就开得远点。


刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”
看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么?#20852;?#25151;钱。”


老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。
回来我看着衬衫,问老妈:我穿?#27599;?#22043;?
老妈说:“宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的?#27599;礎?rdquo;
我。。。


某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人?#32440;?#26377;何调教方法。
他?#21804;?#25105;对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。


一个小男孩儿和小女孩儿吵架,小男孩说:你打我呀,我让你打。
然后女孩儿就踢了他一下。
男孩儿一把就把她推倒了,开口说道:我可没说不还手。


女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤?#30772;?#30422;嘛~”
吓得我坐到地上!


事到如今,我们早已学会,把自己好的那部分归结为奋斗,把自己差的那部分归结为?#20146;?/p>


群友昨天聚?#20572;?#25105;兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。


去?#25353;叮?#26377;人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。


别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖?#21355;?#36807;天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始?#22836;段?#19968;起打天下。


学生:“作?#30340;?#24590;么样了?”
作业:“我们白着呢!”


一男总感觉上厕所不对劲,就去看医生。
医生问:尿尿分岔吗?
男:不分岔。
医生:那就没事。
男哦了一声就往外走,突然想起什么来扭头又问医生:喷花算不算?
医生。。。


老公正睡着被老婆噼里?#32416;?#25549;了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见?#19968;吃?#20320;不要我了。
老公:?#20498;希问?#21453;的。
老婆:那你意思是我不?#21507;校?#20320;?#19981;?#19981;要我?
说完老婆又把老公揍了一顿。。。


作为一个别?#25628;?#20013;乐观的人,大概就是你上吊快死了大?#19968;?#20197;为你在荡秋千。


我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?
他一本正经的回答说:我肯定不会。
我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了?


甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣!
乙:怎么啦?
甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫?#21804;?#24680;不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢! @房钟客 


儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿?#21834;?rdquo;
“为什么呀???”
“因为幼儿园里有安全通道。”


今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。


小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家?#20048;新洌?#20063;就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?


昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”


学渣:“人活在世上,就是要做正确的选择!”
老师:“这就是你判断题全部打钩的原因?”


有钱真好。我们村有个?#35828;?#20102;病,因为没钱治疗,死了。而另一个?#35828;?#20102;病,因为有钱,所以给子女留了一大笔遗产。


去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己?#23567;?/p>


女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。


女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
妈妈?#22909;?#37027;闲钱。
女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...


飞机上,姑娘:“大哥,你姓啥?”
大哥:“我这个姓啊,比较少,你可?#22278;?#19968;猜,知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?”
姑娘:“知道,鲁智深啊,大哥你?#31456;?#21834;?”
大哥:“你猜错了,我?#24352;蹋?#30424;古的盘。”
噗,都是神一样的人呐。


没有收到?#31361;?#25237;诉并不代表所有降落伞都是?#32454;?#30340;。


去开家长会,过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子,爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了,翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友,结果看到我儿子的名字。。。


儿子调皮捣蛋,我拿个?#31455;魘帐?#20182;,这小子机灵地拔腿就跑,望着儿子远去的背影我陷入了?#20102;跡?#25105;错了,我错了啊。。。为什么我爸打我时候我不知道跑?


买车前我想有车以后,我想去哪就去哪。买车以后我发现,我想去哪,得听导航的。


话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人,才出门两步,服务员追上来了。
“钱不?#21804;?rdquo;
“不,你包忘了”。。。
我。。。看来江湖真不适合我!


儿子在微博上,发了条状态:“或许,有的时候不要总是去修修补补坏的东西,而应该去创造一些更新,更好的东西。”
然后,他的爸爸在下面回复:“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”


刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新?#19978;?#22905;不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说?#33322;?#23130;三天就想离婚,没这么便宜我不同意。
新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!
新娘说:不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。
新郎说:你提条件吧!只要办得到,我全依你。
新娘说:第一,结婚的?#36335;?#24402;我。
行!新郎满口答应。
第二,房子里的家具归我。
行!新郎也满口答应。
第三个条件,你?#32654;?#23130;不离家,每月工资交给我,晚上?#27807;?#22312;家住。其他一?#26657;?#32473;我也不要。怎么样?
啊!新郎恍然大悟地说:那不还是把我妈撵出去吗?


今天,儿子考试分数很?#20572;?#25105;?#25214;?#21457;飙,儿子:妈,你不能批评我,虽然分数少,但也是我辛辛苦苦学来的。。。


在女?#40493;遙?#19968;次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”
。。。原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着?#21898;Γ?#30631;你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。


有人问我,糖蒜八大家都?#20852;?#25105;这在对饮食行业不熟,你得去问吃货!


一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
?#19968;?#36947;?#21898;?#20320;微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


拿人家的手短,吃人家的没个够。


新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。


早上下?#35828;?#38634;,去上学的路上,?#23545;?#30475;见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。


睡梦里听见有人在?#24052;?#21453;复念一句“人生不相见”,声音洪亮,意悲而远。
一霎时流火照魂,惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车,车头绑只不大灵光的小喇叭,铿锵有力又含混不清:“维修旧家电!”


科里来了个实习护士,早上给一男病人输?#28023;?#37027;男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!
她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。


原名 :人民币
昵称:钱
别名;RMB,票子,毛爷爷
原厂地:Made in China
制造商:中国人民银行
功能主?#21361;?#20260;心,止痛及各种疑难?#21448;?br /> ?#35270;?#20154;?#28023;?#20013;国人
用法与用量?#21644;?#29992;,多少随便
不良反应:少用头痛、多用心痛
?#27809;?#35780;论:我一直都在用,大?#25918;?#20540;得信赖,唯一缺点就是经常断货


七夕过后的第二天早上,乌?#25381;?#21040;喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”


甲:“我都40岁了,我老婆还经常夸我年纪小。”
丙:“怎么夸的?”
甲:“跟我斗,你还嫩?#35828;?#20799;!”
丙:“……”


吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻蛋啊。。。


今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺?#27599;矗?#25105;仰天长叹:“好?#25758;?#37117;被猪拱了”。
不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人?#24179;稀?rdquo;
我。。。


小学同学聚会,多年未见的小王居然开口找我借钱。。。
还好?#19968;?#26234;,我?#30340;憧伤?#25214;对人了,我正在小额款公司兼职,无抵?#28023;中?#31616;单,利?#23454;汀!!?br /> 还没说完这货就TM颠了。。。


在路上碰见老爸在买?#21183;保?#20415;问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


老婆是个路?#30504;?#36319;她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?
她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。


还没打上课铃,我给我同桌说:“我想?#20154;?#20250;,老师来了喊我。”
二货同桌来了一句:“我也好瞌睡,一起睡吧,老师来了会?#34892;?#25105;们的。”
我。。。


“谢谢你今天帮我的忙!”
“小事一桩,何足挂齿啊!”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!”


一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!
那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你!
我连忙打开了门。。。


讨厌一个人,绝对不是没有理由,谁?#20852;?#30475;起来,比我聪明有钱又有趣,还比我快乐有成就又受欢迎,所以我只好?#20154;?#37117;讨厌他!


为什么女生不?#19981;短?#35770;生肖而是?#19981;短?#35770;?#20146;?#22899;生告诉你?#20146;?#26159;提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!


今天带着侄子去超?#20449;?#21040;一美女,他走过去问?#33322;?#22992;,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
我擦。。。


开车被交警拦下,问交警为什么。
交警?#30340;?#20687;星失。
我去年买了个表,长的像星矢有什么错。
于是我随口说:你像一?#28020;?br /> 交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶。。。


任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!


在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。
我骂他说:去你?#29273;?#30340;!
然后邻居居然扭头走了,大概两?#31181;?#21448;来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!
我。。。


人生在世,总要承担点责?#20301;?#32773;?#19994;?#23492;?#23567;?#25152;以有人在养父母妻儿,有?#25628;?#29483;养?#36153;?#40479;养鱼,有?#25628;?#33457;草。而我在闭目养神。。。


买车前老婆让我洗?#36335;?#27927;碗,买车以后老婆让我洗?#36335;?#27927;碗、还有洗车。


微信上聊了个妹子,一直不告诉年龄。。。
今天周末终于答应出来见面,定好KTV包厢?#20154;?#26469;了发现才16,还是补课结束背着书包来的,?#35805;?#27861;在KTV帮她把周末的几何作业写完了!!!


小女孩问妈妈:“妈妈你那么?#27599;矗?#20026;什么就我长得这么丑?”
她妈妈试图安慰其幼小心灵:“因为你还没到整容的年纪。”


前几天惹媳妇生气了,咋哄都不好,我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会,干三天家务行吗?
媳妇说可以带T立功。我愉快的答应了。
最近发现媳妇越来越不好哄了。


儿子:妈妈,为什么电灯要接两根电线呢?
妈妈:这你就不懂了吧?这一根线让电流进来,另一根线?#27807;?#35753;电流出去啊!懂了吗?
儿子:懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用?#22351;?#36153;了嘛!。


一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手,生气道 “你等?#19968;?#21435;练的一身肌肉!”
“哼,练肌肉又怎样?”
那男的愤愤的回答:“我让你捏不动”


有人说人没?#34892;?#29983;活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身?#20804;?#22362;!


A:“我?#19981;?#30340;女生背后有七八个备胎,怎么破?”
B:“那只能说明你?#19981;?#30340;那个女生是辆破车,好?#30340;男?#35201;那么多备胎。”


僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮!


今天看到一条振聋发聩的励志鸡汤:再不赚钱,就要过年了!


语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。


我:你猜猜我有多重?
同事扫了我一眼:135斤!
顿时我就惊呆了。
追问道:你咋知道的?
然后他低声对我说:我以前是收猪的!


老婆:“我和游戏比到底谁更重要?”
老公:“?#27604;?#26159;游?#32602;∠不?#20320;多少人,?#19981;?#28216;戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨?#20572;?rdquo;


日本又地震了,中国人一副事不关己的样子,说句实话着实令人心寒!
本人出于?#35828;乐?#20041;,愿意收留一名日本孤儿,要求:女,16-18岁,身高159-165,?#30452;瑼BC,身无划痕,小腿细腻,声音甜美,?#36710;?#27905;白可爱,萝莉优先。。。
大爱无疆,人间有真情!再苦不能苦灾民!传递正能量!!


和闺蜜一起去吃饭,一帅哥过来,竟然说要跟姐睡个觉,让姐开个价,一下子把姐惹急了,给他好一顿骂:奶奶的,把姐当什么了,跟姐睡觉还?#27809;?#38065;?


红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主?#21361;?ldquo;你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主?#21361;?ldquo;为什么要架子?#21738;兀?rdquo;
红太狼:“因为我看那架子鼓很像?#38477;?#38149;啊!”


姐姐找到我对我说:“你是个男人,所以你必须学会替家?#35828;?#24403;,这样以后你才能撑起我们这个家,才能成为一名真正的男子?#28023;?#20320;懂吗?”
我听了以后很高兴的说了一声:“懂!”
然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈,弟弟承认了,你的钱就是他偷的!”


跟女友一块等公交车,突然?#22836;?#29616;我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。
等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零?#24120;?#21097;两块,刚好够公交。。。


跟同事去食堂吃饭,看着同事的菜明显比我的要多,而且钱是一样的,我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的?#24613;?#20102;,阿姨一句话就给我浇灭了:“我看你那么瘦,吃的肯定没她多,所以给你打的少。。。”


一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”
我只好如实回答:“我看见妈妈把?#30733;撞?#22312;皮箱子底下。”
第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”


老公:“胸小不要说话!”
老婆:“怎么,怕我揭你短?”


今天和同学去逛超市,他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账,?#25214;?#21592;妹子:麻烦你把地上你买的啤酒拿到?#25214;?#21488;上来我扫一下。
逗比同学回了句:“不用你扫,?#19968;?#21435;自己弹弹灰就行。”
?#25214;?#21592;妹子。。。


一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗?
大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了!
大爷继续说:后来没抢救过来。。。


我是个比?#27927;?#32479;的人,我不?#19981;?#31505;友们那种一言不合就上床的行为!
我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。


说实话需要勇气,说谎话需要创意,而对于大多数人来说,沉默比开口更有价值。


女追男隔层纱,男追女隔房隔车隔她妈。。。


停电没做早?#20572;?#21644;我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
然后拎起书包,自己走了。。。
我。。。你个熊孩子。。。


感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我:“在吗?”
当时我?#34892;?#24847;外与惊喜的回道:“在啊,怎么了?”
只听她对我深情说道:“这不感恩节了嘛,?#34892;?#20320;当年不娶之恩。”
我。。。


今天刚学了几个薪成语相由薪生,提?#38477;?#32966;,?#21483;?#30456;印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--?#25105;越?#24551;,唯有暴富


有次和?#19981;?#30340;一个男生走在一起刚想牵手的时候,静电啪的同时电到我们两个。
他转过头很?#38505;?#30340;告诉我:如果大面积接触导电体便不会被静电电到。
然后他就抱住了我。。。


网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻?#24120;?#25105;一般是直接扛起来就走。


买车前下班回家,老婆会检查我?#36335;?#19978;有没有长发,买车以后下班回家,老婆会闻一闻车里面有没有香水味。


来工地实习第三天我被开除了。
原因是:昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B!
后来?#24613;?#25830;掉,水泥凝固了。。。
经理?#21040;?#38599;我不是因为我骂了他,而是业务不熟?#32602;?#27700;泥凝固的时间都算不准!
反正他是这么说的。。。


三岁多的儿子不好好吃饭,他妈妈说:“快吃,再不吃就给小狗吃了啊!”
儿子爽快的说:“好!”就走了。
他妈默默的把他的?#27807;?#20102;我碗里。。。


老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁,信不信老子现在过去干了你!”
“我是你丈母娘!”
“哦哦,对不起,妈!”
“敢快给我买房子,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没?#23567;?rdquo;
我。。。


今天在?#23383;?#22253;门口看到俩孩子约架,对?#36164;?#36825;样的:我你都敢惹,简直就是吃了熊?#30007;?#35961;豹胆了。。。
另一孩子?#21644;?#32961;人的时候,可不可以不要这么卖萌呀!


我:“美女,约吗?”
美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?”
我:“-5”
美女:“你算错了,不?#32908;?rdquo;
我擦,哪里算错了!


昨晚我跟一个姑娘滚了床单,我想她一定很满足。因为她跟所有人都说了这件事:家人、朋友、Pol.ice。


屌丝A:初恋是不是用来练手的?
屌丝B:放屁,单身才是用来练手的。


山羊爷爷的?#25758;?#20016;收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完?#25758;?#21518;山羊爷爷分别送了两只小兔一些?#25758;耍?#23567;黑兔拿了?#25758;?#36208;了,小白?#36855;?#35828;我不要?#25758;耍?#20320;送我些菜籽吧。
第二年小白?#27809;?#27809;等到?#25758;?#38271;出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的?#25758;耍?#27491;好赶上小白兔的?#25758;?#25104;熟,就收了,把自己养的胖胖的。


友情提醒:如果你女友说跟闺蜜逛街去了,然后回来手机电量是满格的,那你就有可能被绿了。


上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就?#36710;?#21435;办公室:“老师,那个。。。书。。。”
老师:“哦!你是来拿书的吗?”
我?#32769;踩?#29378;的说:“恩!恩!”
老师:“不好意思,其他老师拿走了。”


排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到?#35828;?#19978;,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?”
老板。。。


中午睡觉前,老公?#21512;?#22919;你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。
老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。


下雪了,本人特推出专业替人打雪仗活动:出手准,下手狠,打哭20、打急眼30、打伤50、打残100、打的死去活来500,打造唯一雪仗市场,诚信经营,场场必胜,仗仗必赢,预约请留?#28020;?/p>


一公司老总招聘女秘书,应聘的?#36861;?#31449;在办公室门口走向老总办公室,小红走了20步,小黄走了18步,小张走了15步,问:谁被录取了?


女儿长大了,到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿:“婚姻大事是一辈子的事情,千万不能马虎了事,一定要?#38505;嬡险?#20877;?#38505;媯?#35880;慎谨慎再谨慎。”
女儿?#34892;?#19981;?#22836;常?#38382;道:“妈妈,你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”
妈妈:“谈恋爱要像?#24202;?#19968;样讲究望闻问?#23567;?#26395;,就是先去男方家看,看他家有多大的房子,有多好的车。闻,就是听别人讲他家的条件好不好,他家的爸爸妈妈在哪里上班,有多大的权力。问,就是你进一步问男孩子身高多少,体重多少,学历多高,做什么工作。?#26657;?#23601;是把一?#35874;?#24635;以后,我们大家帮你把关,看他是不是符合标准,能不能嫁给他。”@李绍旺


上幼儿园的儿子老师休产假了,
我今天问他:“你老师哪去?#25628;劍?rdquo;
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了,去医院了”
我。。。这都跟那儿学来的!!!


女:“我真给你脸了!”
男:“那再送瓶洗面奶呗?”


这几天,我一直在?#32842;ィ?#24320;着政府检验?#32454;?#30340;车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放?#32454;?#32511;标,政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的,我就纳闷儿了,难道是我们踩油门的姿势不对吗?


“妈,我想去整容!”
“怎么?是嫌你妈不够漂亮?还是嫌你爸不够帅?”
“妈!您误会啦~我是去隆胸!”
“死丫头,你就不能交个像你爸那样不?#24179;?#33016;的男朋友?”

上一条笑话

← → 方向键?#37096;?#20197;换笑话哦,发表于:2019-04-16 14:55

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