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经典冷笑话2019段子精选100个 超级简短

经典冷笑话2019段子精选100个 超级简短
一女修手机,维修人员看了看说:“这手机坏成这样了,修不划算,还是换个新机吧。”
于是她换了个男朋?#36873;!!?/p>


陪老婆逛街买衣服,我在?#21592;?#22352;着,老婆和店员砍价:“便?#35828;悖?#20320;看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!”
我。。。


为什么?#21644;?#37117;是男男合唱?
因为今年是基年。


我在贴对联的福字,老爸在边上看着沉默半天,来了句:啥时候能把这福字换成喜!?
我。。。


哥们儿要结婚,媳妇?#20063;?#31036;要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”
准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。


今天对民政局失望到极点,到了婚姻登记处才发现我没未婚妻!、
工作人员竟然毫无人情可言,就丢一句自?#21512;?#21150;法,说了多少好话就是?#35805;?#25105;找老婆,我现在没老婆过年,连个女朋友都不送!这就是中国民政!


古人云:到今天还在上班的同志们,不是年薪百万,就是月薪千把块。


一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!”
闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?”
她:“少林寺吧,男的多!”


同桌:“你说作?#23548;?#19981;贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。


打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。


逛街,看到个美女,我上前搭讪?#22909;?#22899;你好,我?#26376;?#20102;,请问去你心里的路怎么走?
她白了我一眼说:不知道你不会开导航吗?
我。。。


A:“1和0谁比较节俭?”
B:“不知道。”
A:“1啊,因为零花钱。”


我有敬业福和友善福哦。要的朋友,拿金六福周大福和?#19968;弧?/p>


闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


?#34915;?#24076;望我以后不要嫁太远,不然麻将打法不一样。。。


世界上有?#34903;?#21487;以称之为?#23546;那楦校?#19968;种叫相濡以沫,一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖。


媳妇儿越来越有女人味了,她以前张口闭口都是老子怎么怎么样,现在是老娘怎么怎么样,很是让我欣慰呢。


都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事,没想到第一件,就是帮中国人民抓了周立波。。。


都说人生是一场长跑,而更多人的人生,其实是一场障碍赛。


一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”
瞬间我就懵了。
然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨?#21834;?rdquo;
我。。。


车上听到一对男女吵架,男的好像在道?#31119;?#26152;晚你挂我电话后,我一直郁闷到三点才睡。。。
女打?#24076;?#25105;挂你电话时,差两?#31181;?#19977;点!


集齐五个“福”算什么,要是你家能在2017年集齐五个“拆”,你这辈子都够了。


这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一?#36824;?#20307;胶。。。


?#27427;?#22068;,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!


快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!
我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。
我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。
我想,要不是我在柜子上面发现我爸的?#26898;?#38065;,我能感动一辈子!


老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温?#21834;?br /> 第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。
而小明穿了件睡衣进了教室。。。


陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧?
我:嗯,都弄好了,东风。
老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩?#32769;?#21435;的事儿,一条都不能少知道不。
我:“嗯好的,九条。”
老板:哎呀,我再碰。
第二天,我因左?#24597;?#36827;公?#25964;?#38376;被提升为主管!


席间与一妹?#36739;?#32842;甚欢,唱合默契,旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰:“我们文?#19978;?#20223;,才性相近,爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同,幽幽道:“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!”
嗯,这妹纸,确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面


老婆最近迷上了侦?#21483;?#35828;,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?
她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”


2017年度灾难大片《期末考试》即将上映
类型:国产、惊悚、悬疑
导演?#33322;?#32946;局
编剧执行:各?#24944;?#32769;师
主演:学霸
客串演出:学渣
武术指导:亲爹亲娘


男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又?#22330;?/p>


她失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,他带着她到路边摊上陪她喝酒,听她倾诉,给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场,?#31361;?#20102;。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。
第二天她对他说:你真好,像父?#23376;?#20687;兄长,不会占我便宜。
他微微一笑:你要是漂亮点就好了。


今天手机不小心摔了下,老婆很关心的问我:“还能用么?不能用的话我就换个新手机。”
呃,为毛我手机摔坏了,换手机的却是你。


春满乾坤福满门,老娘就是不嫁人。
天增岁月人增寿,老子就当单身狗。


我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”
老妈:“为什么?”
我:“你看啊,今年是鸡年,?#19968;?#26159;家里唯一属鸡的,这?#20040;?#31639;是个家里的吉祥物啊!”
老妈:“我看还是明年吧,属鸡的你表?#32622;?#20204;中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
我。。。。。。


算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后?#34915;?#19978;把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。


我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要?#31455;?#25903;付宝好友即可避免?#22351;?#21495;”就可以让支付宝社?#25442;?#30340;努力一?#22815;?#21040;解放前。


公司年会,小李抽到一张“可迟到一小时”的券,他很开心。。。殊不知,这张券仅在大年初一当天?#34892;А?/p>


“?#34915;?#19978;就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话,就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”


我:你有什么迷信或者习惯没?
同桌:选C。


黄昏被落?#24352;?#20102;?#35805;?#25484;,吐出了似血的晚霞。


和男友异地,总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂,然后说:“你是不是?#35805;?#25105;了!”
过来会儿他淡定地说:“我怎么?#35805;?#20320;!为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了!”


一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想?#24535;?#24471;不对,连忙改口道:“你是小基吧!”
眼看气氛变?#36855;?#26469;越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!”


二十年前,?#35805;?#20667;B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐,二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼,因为这帮傻B孩子长大了。。。


教练对和我一起?#25216;?#29031;的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯?#22270;?#27833;,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。


结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。
丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”


恋爱当然要?#34892;?#24515;眼、有耍脾气、不讲道理,都做到包容的善意,做到温和的坦?#24076;?#20570;到无私的给予,那会像两个菩萨。


“媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说?#21644;?#29916;?#35328;?#29980;嘛!”
?#35805;?#20102;。。。


年关将至,上周陈?#32423;?#20303;各方压力带领出轨?#24189;?#19979;一分,?#23616;?#21560;毒队也不甘示弱,随着周立波的落网吸毒队也扳回一分。目前嫖昌队暂时落后,到底?#39038;浪?#25163;,咱们周一见。


人身上?#37027;?#28014;只能被?#34903;?#19996;西洗去,要么是沉重的灾难,要么是艰辛的劳动。


过年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的时候,我弟吞吞吐吐的,说:“姨夫,包忘带了。”
姨夫:“什么包?”
我弟:“嗯。。。红包”


刚听到两个妹子对骂。。。女A:“就你长这样,怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果?”
女C:“对,你长这样就是你爸你妈速战速决的结果!”
我勒个去。。。现在的妹子都这么无?#26032;穡?/p>


如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


女友心血来潮,非要给?#19968;?#24352;人体素描。
?#20154;?#30011;完,我?#22351;?#23450;了:“你咋把我丁丁画没了?”
女友不好意思地说:“你?#26032;穡?#27809;。。。没看到啊。”


男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。


?#34915;?#36825;几天一?#36793;?#21480;,让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对?#34915;?#22920;说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”
?#34915;?#25735;了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。。。”


老师?#21512;?#22312;的环境污染越来越?#29616;?#20102;,请同学们用一句话来描述?#25484;?#27745;染的?#29616;?#24615;!
小明?#33322;?#22825;的?#25484;?#26377;点塞牙。
老师。。。


一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明?#26376;?#36275;不了她了!
老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!
医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”


闺蜜?#33322;悖?#20026;啥总有那么多帅男围着你?
姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
闺蜜:知道啊,怎么了?
姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?
闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸?#21512;?#22312;你知道为啥那么多帅男围着了吧!
闺蜜:擦……@往事如风


老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”!
媳妇:“老公,有你这话我?#22836;?#24515;了,只要你能?#21592;ィ?#25105;渴死也行!”


?#23616;?#37325;要的三件事:
1.看娃试卷要沉得住气,切记娃是你亲生的,她不会,是因为遗传了你!
2.考完?#21592;?#38382;考的好不好,先给娃一个大?#24403;В?#20877;请娃好好吃一顿,毕竟她也辛苦一学期了!
3.出成绩切记要淡定,控制好体内的洪荒之力!
这个世界上最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试?#27573;В?#27604;考试?#27573;?#26356;宽广的是看到娃成绩时家长?#30007;鼗场?/p>


这世上本都是单身狗,结婚的狗男女多了,便有了催婚。。。


哥们发了条?#37027;椋?ldquo;把一个人的温暖,转移到另一个?#30007;?#33179;。”
我问:“咋地,又失恋了?”
他:“不是,暖宝宝被人抢了。”


穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!


这届导演厉害,今年?#21644;?#21069;四个小?#26041;?#24471;其实是一部戏:年轻时,冒着戴?#22530;?#30340;危险,外出打拼,结果找了份不太好的工作。
回家后,老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子,好不容易怀了孩子却没保住,最后,做试管婴儿。
孩子长大了,老伴失忆了,死活不认你这个老公。。。


?#38556;?#36710;,?#34915;?#25171;电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。
我更觉归心似箭,?#29467;?#30340;疲惫一扫而空。
进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。
?#34915;?#36882;给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!


朋友开车总出小事?#21097;?#25105;问他,“你为什么总撞啊?”
他说:“我开车的时候?#19981;?#21809;歌。”
“很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。
他答:“可我唱歌的时候?#19981;?#38381;眼睛。。。”


警告大家:凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的,全是骗子。


微博上说,大公司已经发年?#25112;?#20102;,小公司已经放假了,我可能在一家假公司。


新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?
她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。
她死活不?#24076;?#35854;言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!


宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”


时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们,今年也即将年满1920岁了。


女友这月大夷妈没来,她说准备买个?#28798;讲?#19979;,我心疼的问:“那一定很贵吧?”
谁知她随口回到:“不贵,才三块。”
我怎么总觉得哪里不太对那。。。


去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块!


别人拿着大把大把的年?#25112;保?#20320;还在到处抢一毛一分的红包。


同学聚会,坐我?#21592;?#19968;有钱人问我,你手机上带手电筒吗?
带呀!
那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!


?#34915;?#22312;我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶?#22351;?#23219;妇,可以自己做饭照顾自己。。
直到现在我做?#26049;?#39277;,他们还在睡觉。我才知?#28010;?#20204;的用心良苦。


天再冷也别劝女生多穿点,没用的,因为在大多数女生那,臭美远?#32570;?#26262;重要得多。所以,你要做的也不是劝她多穿点,而是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。


老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知?#28010;?#19981;能喝,所以就不征求他意见了。
结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗?


周立波可能是观众缘最差的明星了,第一次看到有明星被捕大家这么高兴。群众们走街串巷,奔走相告,每个人?#25104;?#37117;洋溢着喜悦的神情,年味很重啊!


离职后的花钱速度让我明白了一点,上班不是为了赚钱,是为了让你有班上,不花钱。。。


老公用数指头的方式考三岁的女儿数数,答对了几次后,老公伸出了所有的手指问女儿:这是多少?
女儿想都没想说:一大?#36873;?/p>


公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


我虽然是一个铁骨铮铮的男人,但我是见?#22351;?#22899;人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的话,我就想笑。


楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!


学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。
我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也?#35805;?#27861;了!
于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!
我急忙起身对她说:麻麻,我觉得你手机还有救的!


一天,老师?#37096;?#23398;,说拱形的来由:“肋骨圆圆的是为了保护?#27597;?#33086;肺肾,头圆圆的是为了保护大脑!”
这时,小明淡淡的来了一句:“老师,屁股圆圆的是为了保护什么?”
老师:你给我滚出去!


金门国军接到电话:“你们反攻大陆的标语掉色了,麻烦刷一下。”
国军疑惑:“你谁啊?”
答:“我们是厦门?#26032;?#28216;局。”
“哦,好,马上去刷。”
。。。事情是真的,金门的标语被风吹坏了,大陆这边打电话催着修好,金门这边还不爽,说你管得着吗?#32943;?#38376;官员说这边的?#24944;?#35201;看。。。


刚找到一个女朋友,头几天,女朋友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女朋友失望。
昨天,女朋友气冲冲的来找我
我:“亲爱的,谁惹你了?”
女朋友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”
我:“我真不会开车呀!”
女朋友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”
我:“……”


“老婆,我可以去阳台站会吗?”
“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下?#29627;?#25105;们这个家怎么办!”
“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


放寒假回家,?#34915;?#38382;我你这?#22836;?#20551;?#29627;?br /> 我说是啊!
?#34915;瑁何一?#27809;去开家长会呢你?#22836;?#20551;?#29627;?br /> 我。。。妈呀,我现在已经上大学?#29627;。。?/p>


男人在做错事又不肯承认?#37027;?#20917;下通常的表现就是发怒。。。


本女是个?#32622;茫?#20170;天和一个中医朋友聊怎么能快速减?#21097;?#20182;告诉我,荷叶水、荷叶灰可以降血脂,并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题:“荷?#26007;?#33976;肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。


和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说:“你不是那块料。”
我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”


儿子对爸爸说:“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说:“过年呢,避讳输啊败啊的,要说胜,不能说输,懂吗?”
“爸爸,我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。


去女友家提前拜个年,问女友买什么礼物去,女友告诉我买实惠的。
于是我买了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外还有10斤?#26519;?#32905;,女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗?”
我。。。


要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。
我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,
直到她抢走了我?#37027;?#20219;那天,我们的友谊也到此结束!
现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!
明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。。。


不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命!


眼看着要过年了,微博却变得冷清了起来,段子手都回了农村,仅有的流量得省着?#21644;?#29992;,网红也不敢直播了,怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。


请问各位你们女朋友最大的缺点是什么?
A:胸小。
B:不积极。
C:不会从电脑里出来。


“老师到底什么样的答案才能让你开心呢?”
“这个题的答案只有注册账号,充值成功才能看哦!”


一只未成年小龙?#35805;?#29240;揍了一顿,因为它偷看成龙电影?


办公室的美女正在大谈恋爱经,说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在?#21592;?#21548;后,她觉得自己该说几句话,以免显得自惭?#20301;啵?#22905;:“以前我也总是被人催婚。”
“哦,你男友也催你吗?”
“是我爸和?#34915;琛?rdquo;


老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。
大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”
“?#35805;。?#21482;是?#34892;?#19981;情不愿的!”
“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”


请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像?#30331;?#20284;的!


A:“调查表明:?#35805;?#22899;士洗澡时间要一个小时左右,男士约为半个小时,我想问下你洗澡用多久?”
B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
A:“呃。。。”


儿子拿着玩具飞机在我?#21592;?#29609;,我?#19978;?#20102;他就把飞机放在我身上。
孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。


都说女孩子要?#35854;?#24597;将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要?#35854;?#19981;然将来出去遇到这种经不住诱惑的,拿什么去诱惑?


媳妇?#21507;?#20102;,她对我说:“?#21507;?#26102;期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听?#24615;?#30340;声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!


现在的人啊,连最基本?#30007;?#20219;都没?#26657;?#19968;点风吹草动,就?#20197;擲只觥?#21608;立波再不是玩意儿,可他还是我们的同胞吧?今儿我看见最可气的一段子说,“听?#34903;?#31435;波吸毒被抓的消息,终于感觉有点年味儿了”。
缺不缺德呀,他吸毒你瞧见了?#30475;?#36710;里搜出了枪和毒品,你就能断定他吸毒?万一人家是武装贩毒呢?


叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都?#22351;?#20570;!


放假的第二天,老弟在家一直缠着?#34915;?#35828;要买他很?#19981;?#30340;一双鞋。
?#34915;?#35828;:过几天买也不迟啊。
老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。
第二天我懂了,因为他发成绩单了。。。


某人被抓,Pol.ice问他:“你为什么要嫖昌?”
他:“因为我不?#19981;段?#27602;!”
Pol.ice。。。


很多时候,女生很容易被廉价的关?#27597;?#21160;,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水?#22836;梗?#24819;吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱?#35805;?#20320;得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍?#27809;?#26102;间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”
“嗯,衣服穿的?#23383;?#23601;显得年轻!”
我。。。


那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。


午休时,老妈来电话,让?#19968;?#23478;一趟。
由于不算太远,我就跑回去了。
当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈,啥事?
老妈:没啥事,我就是想看看你?#30528;?#19968;?#35828;?#26679;子!!!
我:妈,你这可是烽火?#20998;?#20399;,你知道吗?
妈妈?#21512;分?#20399;?我是?#20998;恚?#20320;那里像?#38126;?#20320;太胖了,我想让你减?#21097;?/p>


小明上课超?#19981;凍远?#35199;,这天,老师问他:“你怎么老?#19981;?#19978;课?#36828;?#35199;啊 ?”
小明回:“上课老师在,没人抢啊!”
老师:滚回家吃去,也没人抢。。。


火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”
见无效后又表示她也?#35805;?#27861;,说孩子天生就这样。
一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的。”


刚进一个新公司,昨晚公司一起聚?#20572;?#25105;和领导一桌,席间我端起酒杯,向他们敬酒。
我给经理敬酒,说道:“经理,祝您和夫人白头偕老”,经理不悦。
?#21592;叩男?#26446;小声对我说:“经理想跟他老婆离婚,他老婆不同意!”
我尴尬,向刚结婚的女秘书敬酒:“张姐祝您早生贵子”
小李?#20013;?#22768;的对我说:“张姐怀了经理的孩子,正打算打胎呢,你别乱说!”
我又尴尬,转而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气:“闭嘴,我早结婚了,我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿,你这么说,是陷我于不义


婚礼上,司仪:“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”
新娘羞涩的说: “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”
新郎抢着回答 :“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。


假期回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。
我想了想回道:宫保鸡丁、龙井?#21917;省?#19996;坡肘子、西湖?#23376;恪?#40644;泥煨鸡。。。
一?#31181;?#21518;,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!


不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉?
凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉?
不公平。
跟男人睡觉,是每一个女人的权利,不论未婚已婚!


女人穿?#23458;唷?#22799;天你问她你穿?#23458;?#19981;热吗?
女:不热啊,?#23458;?#26159;透气的呀!
冬天你问她你穿?#23458;?#19981;冷吗?
女:不冷啊,?#23458;?#26159;保暖的呀!
我去,?#23458;?#36825;么神奇?


我说老婆好吃懒做爱打扮。
老婆说,你只能看到缺点,怎么就看?#22351;?#20154;家的优点呢?
我说你还有优点?
老婆说:?#35805;?#26106;夫的女人有几大特征:能吃、能?#21462;?#33021;睡、能花钱、不讲理、不干活,我这可不是?#35805;?#30340;旺夫啊。
我。。。


有人问我,你看今年?#21644;?#20102;吗?
我愣住了,记得当时电视是开着的,我在电视前玩了很久手机。
似乎也看过两眼吧。。。


春节是中华民族的传统佳节,不管平时漂在哪里的中国人,在这个节日里都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。


“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼?#30149;?rdquo;
“看医生了吗?”
“看了。”
“然后呢?”
“看不清!”


最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的图谋不轨。


过年回家要坐飞机的,请注意以下事项:
1.空姐可以摸两次屁股,第三次就要被请?#36335;?#26426;了。
2.飞机上的东西非常贵,千万别吃。最?#20040;?#22696;镜,上机就开始睡觉,不?#25442;?#24378;制发给你。
3.飞机起飞时你记得要助跑,不然起飞不了。
4.座位下面有救生衣,是免费的,可以带走。


女友每天用龙井兑蜂蜜洗?#24120;?#26089;上起?#29627;?#22905;:早饭吃点什么呢?
我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!
她:。。。行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!
我:不然呢?
她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!
我去。。。


“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打?#22351;?#22043;!”


有很多事情你当时想不通,别着?#20445;?#36807;一段时间你再想,就想不起来了。


女朋友看韩国泡沫剧感动的?#35805;?#40763;涕?#35805;牙帷?br /> 我说你们女的怎么都?#19981;?#30475;这?#21571;?#29255;?
女友不服:我们这叫?#21571;?#29255;,那你们男人看的日本那片叫啥,叫催精片吗?


两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。
乙说?#22909;?#37117;归我出,将来这笔帐怎么算法?
甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。


今天是喜羊羊生日,只要复制转发此条消息给5个群,你的微信钱包里就会增加500元。
我试过了,是假的,而?#19968;?#34987;禁言,有时候还被踢。


今天我问老板:“老板!今年还发年?#25112;?#21527;?”
老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上?#22836;?#20102;。”
我十?#24535;?#35766;:“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
我。。。


晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要注意孩子?#36393;!!?br /> 闺女兴奋起来了:“听到了吗?你们听到了吗?快放寒假了!!!”
我去。。。闺女你是有多想不去上学。


那句“多年后你若未娶我未嫁,我们结婚可好?”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎,待老娘久经沙场阅人无数,实在?#20063;坏?#19977;个180的时候,就和你凑合着过过吧!”


出去聚会,老婆说:别喝多。
我说:我什么时候喝多过?
老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!


特朗普今天要进白宫,周立波表示不服:“听说他嘴炮挺厉害的,号称是最会说清口的总?#22330;?#25105;是说清口里头的总?#24120;?#32477;不能叫他抢了风头,我一定要?#20154;?#20808;上头条。”


小时候我们说:“我们才不要变成这样的大人呢!”
长大后我们说:“我们才不想变成他们那样的老人呢!”
老了后我们说:“我们以前才不像现在的年轻人呢!”
所以我们到底是怎样的?


妈:你这次怎么只考了80分?
儿子:可是我们班有人60分都?#22351;?#21834;。
妈:你怎么不跟别人好的比?
隔日,儿子:妈,你做的这个有点难吃啊。
妈:有吃的都不错了,我小时候都没东西吃。
儿子:你怎么不跟好的比?
妈。。。


记者采?#38376;?#27665;工,问:“你是农民?还是工人?”
农民工答:“四不像。”
记者:“怎么讲?”
农民工答:“说是农民,地已被?#31354;鰨?#35828;是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”


最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点凉,大家晚上少出门,多穿点衣服,别感冒了,要过年了,注意身体!


昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑?#35805;?#21457;现肚子疼?#32654;?#23475;,就对他说,你去帮我买包纸,我去?#30636;?#25152;。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我@#¥@#¥


打仗时,发现一?#25490;?#21457;射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。


放假回家,我爸妈做了一桌好?#32781;?#36793;?#21592;?#35828;:吃啊!就当自己家!
我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了?!


老师:大家都说说父母给了你们什么?
小王:生命。
小?#38126;?#28201;暖的家。
小明:一张?#20063;坏?#22899;朋友的?#22330;?br /> 老师:放心,这个我一定转告你父?#31119;?/p>


中午,导演想吃面了,于是?#25163;?#29702;:“附近哪里有面摊?”
“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。


我最讨厌那些爱?#21483;?#33635;的女人,别看她们一身的名?#30130;?#25972;天穿金戴银,无限风光,其实衣服都是山寨货,?#36164;?#37117;是假的,上个星期,我骑摩托车,抢了一个女人的金项链送给丈母娘,丈母娘一眼就看出是假货,把我臭骂一顿,都不让我在她家吃饭


老公房里床边只有一边有插座,?#30475;?#20805;电就只能一个人充。
我很郁闷,问其原因。
老公说:“当初没设?#30130;?#22240;为,我没想到我能娶到老婆。”


今天放假回家,在火车站排队买票,一人着急买票要插队,跟我商量,我说:“插我后面!”
说完我就觉得我简直。。。


A:一见钟情和日久生情的主要区别是什么?
B:前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2019-01-29 04:52

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