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笑话大全
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口误笑话_爆笑的口误(二星)

1.甲骂乙:“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血!”
2.同事抢着我从老家带来的李子说:就这野生山货,塞牙都嫌没味,只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说:这头发乱的,猫抓过似的。
4.天气热得不行,我刚泡了一杯茶放桌上,同事端起就喝,烫得呱?#23665;校?#35828;:卧槽啊,原来是开水,?#20048;?#37117;会怕烫啊。
5.同事?#19981;?#25720;别人脑袋,一天摸着别人说:你这刚理发的球头,还挺圆的啊。别人烦了说:拿开你的狗爪子,小心我扁你,老虎的屁股摸不得你不知道啊。

编辑:哈哈发表于:2017-05-25 00:00:00 点击:23 评论: 查看全部内容.....
小学生爆笑口误及错别字笑话

1.一小学生第一次参加学校的朗诵?#28909;?#29305;别紧张,老师鼓励了老半天,手心?#25925;?#20882;汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“
~·#¥**.
2.?#25925;?#19968;小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某,把你的作文给大家念一下!“
小学生“腾“地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈.“
3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,?#32769;?#22320;对我妈说:“哎!妈,这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
4. 有个?#21307;?ldquo;大姑“的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班.“
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5.我?#25925;?#23567;学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身?#35805;?#22842;政治发言权利。
6.记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
7. 有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊!!
8.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都?#25250;?#29239;(指?#26143;?#20154;)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都?#25250;?#29239;们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:?#25250;?#23064;们儿?#30002;?#21738;儿?

编辑:哈皮发表于:2011-05-10 04:55:34 点击:10047 评论: 查看全部内容.....
有黄色芥末吗?爆笑口误!

爆笑口误:朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用夹生普通话问服务?#20445;?ldquo;请问这里有黄色芥末吗?”

 服务员冷冷地答:“没?#23567;?rdquo;

 老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没?#26657;?#21487;能是服务员没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”

只见服务员胀红了脸说:“先生,?#20057;?#32463;跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!”

编辑:哈皮发表于:2011-04-15 08:43:27 点击:2816 评论: 查看全部内容.....
校园十大爆笑口误笑话

 1、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针?#30446;疲?#32467;果就说她是“内疚科”的。   
  2、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”   舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”   
  3、我在学校入团?#20445;?#24403;时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
  4、一个很腼腆的男同学去食?#20040;?#26089;饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“?#20057;?hellip;…?#20057;?hellip;…一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“?#20057;?#19968;个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”   
  5、上大学?#20445;?#19968;同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大?#26657;?ldquo;你胡说,我又不是不傻!”   
  6、一次我妹妹给?#21307;?#32461;一支曲子,她说叫《少女的?#30446;恪罰?#25105;心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……   
  7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”   
  8、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”   学生:“goodmorning,student!”   全班哄堂大笑。   
  9、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……   
  10、我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”

编辑:哈皮发表于:2011-03-25 15:04:58 点击:842 评论: 查看全部内容.....
经典爆笑的口误30个
1.在食堂排队,听见?#21592;?#19968;男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(?#21916;说?#33457;汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2.某日在?#32043;?#24215;吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上?#32043;?#25105;就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上?#32043;?#25105;就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我?#21482;?“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那?#19968;?#19968;顿

6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻?#23665;?#29699;.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎?#26657;?#29677;长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再?#24120;?#25226;他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

13.昨一同事问我。节日的节怎?#33905;矗?#25105;回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有?#20174;?#36807;来!

14.中午做饭,妈妈给?#20057;?#30406;胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

15.当年找工作?#20445;?#20027;考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板,有没有手纸充饥卡?

21.一次去市场买菜,?#24613;?#32858;餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会?#35805;?#23545;抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没?#26657;??#24515;?#25226;桌子往?#21592;?#25386;二公里"

25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没?#26657;?#38382;大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛?#31181;校?#31361;然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块?#21494;睿?#19978;书四个大字——外文书店!

28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

29.刚上课10多?#31181;櫻?#25105;同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

31.和?#35805;?#26379;友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
编辑:哈皮发表于:2011-01-16 12:53:26 点击:1880 评论: 查看全部内容.....
口误笑话-你别憋着笑,让人吐血的35个

1、前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说?#33322;?#22825;我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托?#25250;?#39118;…囧)
2、前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手?#35805;?#25341;住他,大喊了声“红桃!!”
?#20384;?#26426;打多了……
3、我?#25250;?#24072;:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”
4、?#22836;?#35831;问您要哪首歌?
?#27809;В何乙?#40644;家狗唱的《真的爱你》。
?#22836;?hellip;………
5、大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……
6、生当做人杰,死亦为狗熊
7、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子?#27426;?#20102;巨大一个包。
老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反?#27425;?#31572;三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8、想请大?#39029;?#26691;,恰好没钱,所以就去卡里取钱。
到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”
她和我都呆了~~~~
9、记得那时候刚上高?#26657;?#26089;上去食堂?#26685;?#39184;,本?#20174;?#35813;说,“给我两个包子”后来说成“给?#20057;?#20010;包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,?#21307;?#30528;说了一句:“还有一个包子”
当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我
10、一?#19968;鎩?#36319;他一起出去,我开车,到了十字路口,问他怎么走
他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!
11、 亡羊?#20272;危?#40644;雀在后……
12、 和朋友去看电影,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个?#25628;剑?#25105;?#25351;?#24555;对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到?#21592;?#28982;后飞快地和人家说是4张。
丢?#25628;剑?#25105;小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13、洪水像一?#21644;?#32923;的野马……
14、有一?#21351;?#32593;吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来...”
15、我们在一起神侃,说以后?#26143;?#20102;怎么花,我同事大声说,?#20057;?#20080;一件“雕牌大衣”
16、一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得?#35805;?#40763;涕?#35805;?#23615;的 %¥#%#@……”
嘎嘎,罪过啊罪过……
17、想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园
18、小时候记得我刚上完英语?#20301;?#23478;,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要?#27809;?#25171;劫才?#34892;?#26524;!
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19、我们都是栓在一条船上的蚂蚱#p#?#21271;?#39064;#e#20、我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢......
被?#39134;?br /> 21、初中班主任很?#31069;珺和D又说不清楚,
有一次做完题,对答案。
班主任说:下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句:到底B?#25925;荄?
班主?#38395;?#36947;:ABCD的B(D)!!!
全班汗死
22、室友的经典口误?#20309;乙?#36793;洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23、在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血?#27627;?#20986;。
医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一?#21917;?#24403;场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷~~~
24、舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤?#26494;紜?#21527;?
25、撑死的骆驼比马大
26、老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是?#35805;?#25105;的话当耳旁风。”
26、小时候从幼儿园回来,学到一首卖报歌表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板?#21520;?#20004;分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27、老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。
我:我没跑啊。
28、有一?#38395;?#21040;学校的东门吃东西。
走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着?#35828;?#23545;老板说:老板,?#20057;?#36825;个乌鸦汤!
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29、?#28526;?#35838;文:
红军不怕远征难,万里长征人未还……
30、刚生完宝宝?#20445;?#36824;在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!
31、高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在?#20057;?#24320;始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32、儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到?#20057;?#28982;趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33、我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 ,全班?#26685;危?#21518;这位老师得绰号"财迷"呵呵
34、上世纪末某星期天,我们4个死party去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的?#20498;?#30456;机做调试状,死partyA兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”
我正?#21617;?#21548;成了“~什么相机啊~”于是?#39029;?#33258;豪滴大声答:“是?#20498;?#30340;!……”
结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35、我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。

编辑:哈皮发表于:2011-01-16 12:50:27 点击:1308 评论: 查看全部内容.....
经典口误-现又来逗你笑了

经典口误-现又来逗你笑了

1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气?#26657;?#23601;叫师姐回答黑板问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班?#25628;?#39532;翻.
(注.教授原题:[论理性与?#34892;註) 恶心笑话
2.听同学说,一次她们宿舍一个女生去买卫生巾,对老板说:?#35805;?#21355;生巾。
老板居然问:要三鲜还麻?#20445;?BR>然后那个同学愣了一下,说?#21917;?#40092;吧,怕麻辣受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到?#35828;紫擼?#21482;听他大喊:回车!回车!(传?#26657;?BR>4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
5.上大学?#20445;?#19968;老师?#37096;危?#35762;到一种新型材料,说:“这种材料?#24616;?#33021;旧材料不可比拟……啊不对,性能和功能……”
6.某日在?#32043;?#24215;吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来想说再不上?#32043;?#23601;把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上?#32043;?#23601;把桌子吃了!!!!",全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架,爸气说了句:“给你滚出去!”校园笑话
8.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……?#21271;?#20303;,没词了。
9.我们总经理姓周,一次他打电话来,正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类服务,却怎么也想不出来怎么说好,于就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗??#20445;?#23545;方:“什么?特殊服务??我们正规酒店!”
11.在食堂排队,听见?#21592;?#19968;男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!?#20445;ㄗ喜说?#33457;汤)哈哈,笑得喷汤了。
12.中午做饭,妈妈给一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
13.昨一同事问?#33322;?#26085;节怎?#33905;矗?#22238;答:草字头下面加一个节日节去掉草字头!全体人员爆笑!还一时没有?#20174;?#36807;来~~~~~~~!
14.物理老师讲波:“这一根粗弹簧,从两端推它,看,它不变密(便秘)了?”
15.老板,有没有手纸充饥卡?短信笑话
16.有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去给门口说,我们对面吃饭就可以免费。同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所说:“来吃饭!”
17.同事要问人民币跟日元汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么?#19968;弧?BR>18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

编辑:发表于:2010-11-18 12:12:55 点击:2203 评论: 查看全部内容.....
爆笑经典口误:60条
1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和?#35835;?#27667;大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋?#35328;?#20040;啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一?#24067;?,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

3.  初中时候老师讲古巴比伦?#25343;?#30340;时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人?#20445;?#24403;场笑?#25105;?#22823;半

4.  一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!
(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5.  高中时班上有个同学叫黄?#21307;?BR>某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:?#27169;?#40644;?#21307;?人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6.  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他?#21592;?#30340;男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分?#27427;?#35980;,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8.  还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不?#22534;?#31505;的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9.  朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶?#25925;?#20320;的奶

10.  有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国?#29730;?#20102;!“

12.  那天去买西瓜,听见有人在?#20107;?#29916;的:你的西?#23244;?#30382;吗?

13.  一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄?#24120;?#20892;民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我?#24189;櫻?#20320;扫扫,我?#24189;櫻?#20320;扫扫。”

14.  一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动?#22836;?#21153;员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16.  由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便?#20057;?#23478;五金店买把?#19969;?#27735;!当时我的意思是买把螺丝?#21486;?#25105;没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥?#20057;?#19979;班了,你重新打辆车吧”。当时我?#22836;?#24120;生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17.  政治老师有一次?#37096;?#30340;时候说:“下面我举个比方?#20445;?#28982;后觉得不对,又说:“打个例子”

18.  记得?#36887;?#27494;大帝》里面
张骞从西域回来,带来的?#30701;?#26032;材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广
李广不停的重复:
陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
无语……

19.  真是好驴当做心肝肺

20.  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21.  上次去麦当?#20572;?#23545;营业员说:来?#35805;?#34223;片,人家说没?#23567;?#25105;说,什么店啊连薯片都没?#26657;?#35828;完转身就走了。。。

22.  期中考试,?#24049;?#38754;的女生桌上有个裤子形状的笔袋,?#20057;?#22238;头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23.  记得路遇一犬,旁MM惊讶的大?#26657;?#21568;,那个尾巴没有狗!!

23.  晒阳太屁股

24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买?#35805;?#21407;(圆)子弹!

25.  同学向?#21307;?#37322;如?#23614;?#25171;某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人?#25925;?#35821;音,竟说成了:“接电话的是活人?#25925;?#27515;?#25628;剑俊?BR>
26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请?#20107;?#21253;处怎么走?”

27.  政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日?#30106;涫科?#33145;自杀。
老师介绍说:“日?#30106;?#22763;死前都剖腹产的~~~”

28.  有一次?#20057;?#20301;?#32960;?#30340;客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的?#21482;?#21495;,我不知道?#20057;?#25214;的这位?#32960;?#30340;是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生?#25925;?#22899;先生?”

29.  大学时期,?#20057;?#21516;学刚买了?#21482;?#21150;了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:
“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31.  昨天有个人说要给?#21307;?#32461;一个女朋友,我本来想问“漂亮吗?#20445;?#32467;果说成“便宜吗”。汗死自己!

32.  老师嘱咐我们:?#25353;?#28216;坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多?#30475;味家?#20080;老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”
结果全场白眼

35.  表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小?#20445;?#20570;游?#26041;?#25925;事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉?#21860;?#30340;故事(阿拉丁和神灯)………”

36.
凹出来
凸进去....

37.
播音稿原文?#27627;?#27513;徒打伤我110干警后逃窜
播音员?#33080;桑毫?#27513;徒打伤?#20057;话?#19968;十名干警后逃窜
(黄飞鸿转世??!)

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们:
你们谁是姐姐?谁是弟弟?
当时我就呆掉了

39.
一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40.
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来?#31185;?#27700;,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水?#20445;?#32769;板………………

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们?#35805;?#37117;叫它《荒野大嫖客》

43.  有个解说?#20445;?#20914;出亚洲、冲出世界!

44.  有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口?#24515;?#24565;有词,一个鸡?#32676;?#22561;,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡?#32676;?#22561;?#20445;?#21487;话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家?#24613;?#24320;饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买?#26700;?#32592;的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了,俩男生疯了。。。

48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连?#20445;?#32905;串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏?#33080;粒?#21040;了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊?#20445;恍唬?............
无地自容-_-!

49.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针?#30446;疲?#32467;果就说她是“内疚科”的。

50.
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51.
我在学校入团?#20445;?#24403;时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52.
一个很腼腆的男同学去食?#20040;?#26089;饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“?#20057;乙?#19968;个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“?#20057;?#19968;个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53. 上大学?#20445;?#19968;同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大?#26657;骸?#20320;胡说,我又不是不傻!”


54. 一次我妹妹给?#21307;?#32461;一支曲子,她说叫《少女的?#30446;恪罰?#25105;心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56.
英语课,老师:“good morning,teacher!”
学生:“good morning,student!”
全班哄堂大笑。

57. 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

58. 我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸警惕地跟我说:“哎,不对大头啊!”


59. 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂?#35828;?#35805;,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很?#20040;?#19981;到,终于找到车,到家,匆忙上楼,?#37027;?#24320;门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,?#34892;?#39076;?#32922;疑?#24773;的跟老婆说……
……圣诞快乐!!!!!!

60. 唉,看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。
编辑:发表于:2010-10-21 13:14:42 点击:1778 评论: 查看全部内容.....
二十五个经典口误
一小学生第一次参加学校的朗诵?#28909;?#29305;别紧张,老师鼓励了老半天,手心?#25925;?#20882;汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)


  第二个:
  ?#25925;?#19968;小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
  "某某,把你的作文给大家念一下!
  小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......"


  第三个:
  这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
  一次演出,之前?#22909;?#31859;急?#23601;匆忙?#32728;?恕?
  演出?#26469;?#36827;行。
  轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(?#28291;?#23376;笛奏......"


  第四个:
  我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
  我妹妹过年回家看到了,?#32769;?#22320;对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
  我和我妈皆笑倒。


  第五个:
  有个?#21307;?大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
  一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
  呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。


  第六个:
  某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
  吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不?#20303;?


  第七个:
  我?#25925;?#23567;学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
  从此以后终身?#35805;?#22842;政治发言权利!


  第八个:
  小时候我爸就给?#21307;?#35821;文书上?#34892;?#21016;胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面?#20154;?#21488;词是:"小香子,你疯啦?!"可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:"小疯子,你香了?”


  第九个:
  高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
  我们听到的是.....
  ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支?#30452;?.....
  ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....



  第十个:
  全体起立!奏国旗,升国歌...



  第十一个:
  我带儿子去喂?#30002;印?#20182;一边给?#30002;?#25746;面包屑一边?#36153;甲?#21040;处跑,我拿着他的?#36824;?#22312;后面追他(他?#35805;?#21507;,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地?#20843;?过来吃一口?#36824;?#20877;?#36153;甲櫻?总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口?#30002;?....."然后很聪明地刹住了闸。


  第十二个:
  记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。


  第十三个:
  还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都?#25250;?#29239;(指?#26143;?#20154;)们的。 结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都?#25250;?#29239;们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:?#25250;?#23064;们儿?#30002;?#21738;儿?



  第十四个:
  最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成?#33618;?....最让我喷饭的是他说  有一次主持一台晚会?#20445;?#20174;容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

第十五个:

我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀:我天天拿洗面脚洗奶(我天天拿洗面奶洗脚)!

第十六个:

?#20057;?#20010;姑姑一天看见在她前面走的?#35828;?#20102;一只手?#31069;?#20110;是她急忙大喊:前面的,你的袜子掉了! ?说完后知道语误忙捂嘴。

第十六个:

室友在描述男女比例问题时说了句?#21543;?#22810;肉少”
??????极其汗啊,僧吃肉的吗???!!!!

第十七个:

晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀


第十八个:

某小孩不听话
妈妈一激动直接?#26576;?#19968;句
给老子脱了屁股打裤咯!!!


第十九个:

寒假在家?#20445;?#22969;妹叫我打羽毛球,我在厕所里,妈妈回来看见妹妹站在院子里就说:“你不是喊羽毛球打你姐姐吗?”我和妹妹狂笑

第二十个:

高中时我?#21069;?#21483;李煜的同学,学校广播站的,朗读极佳.上地理?#21619;?#35838;文,朝鲜人民生活那一段,进门就是火炕,结果他就念,进门就是火?#21360;?

第二十一个:

读中学?#20445;?#21516;学常笑我毛丫头,实在气愤,?#39029;八?#20204;喊到:“有什么了不起!人美在羽毛!鸟美在心灵!”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。

第二十二个:

我是个中学老师 一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 ?随口?**?#20102;?#26696;??#22919;?男?#23401;让??班里给笑翻了 ?同时 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。

第二十三个:

有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双?#25386;?#33136;",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。

第二十四个:

长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血?#20445;?#33258;此,同学常称我为巫婆。
第二十五个:

某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂?#19969;?#32769;师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
编辑:发表于:2010-10-15 13:32:54 点击:844 评论: 查看全部内容.....
生活中的经典口误
1.在食堂排队,听见?#21592;?#19968;男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!?#20445;ㄗ喜说?#33457;汤)哈哈,笑得我喷汤了。

2.某日在?#32043;?#24215;吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上?#32043;?#25105;就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上?#32043;?#25105;就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我?#21482;?“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那?#19968;?#19968;顿

6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……?#21271;?#20303;,没词了。

7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻?#23665;?#29699;.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎?#26657;?#29677;长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再?#24120;?#25226;他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

13.昨一同事问我。节日的节怎?#33905;矗?#25105;回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有?#20174;?#36807;来!

14.中午做饭,妈妈给?#20057;?#30406;胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

15.当年找工作?#20445;?#20027;考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板,有没有手纸充饥卡?

21.一次去市场买菜,?#24613;?#32858;餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”

22.经理开会?#35805;?#23545;抽烟的说.抽烟的都掐死!!

24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没?#26657;??#24515;?#25226;桌子往?#21592;?#25386;二公里"

25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没?#26657;?#38382;大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

27.逛?#31181;校?#31361;然朋友惊呼.“哇!‘**书店’!”我大惊,抬头一看,一块?#21494;睿?#19978;书四个大字——外文书店!

28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

29.刚上课10多?#31181;櫻?#25105;同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

31.和?#35805;?#26379;友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
编辑:发表于:2010-10-15 13:31:22 点击:611 评论: 查看全部内容.....
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