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爆笑幽默笑话,这智商,果然是硬商啊

这智商,果然是硬商啊

  一跳水冠军投资被骗要跳楼,
  警察老王赶到现场劝其回心转意,
  3小时过去了冠军仍执迷不悟。
  老王叹了口气说:“哥们,我是劝不住你了,
  那你跳之前能答应我一个请求吗?”“什么?”
  “你能不能来个向前翻腾三周半屈体?”
  冠军答应了,退后了几步,正?#24613;?#21161;跑,
  就被老王按倒在地:“这智商,果然是硬商啊”

不要了老公

  今天早上在公司班车上,
  坐在身边的一位美女同事睡着了,
  竟然打起呼噜,引起全车人注目,
  我觉得这样很丢脸,就用?#26234;?#25512;她,
  只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。

没法养猫

  有次电信打电话来家里,向奶奶推销宽带。
  说订一年?#30446;?#24102;还送个猫。
  奶奶?#23548;?#37324;养了狗了,没法养猫。

谁说面膜没用

  谁说面膜没用?能动动脑子么?
  两块钱一张面膜能让女生保持半个小时
  不说话还能觉得时间过的有意义,
  你能做到?

一斧两段

  辞旧迎新 ……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块,
  为了达到“一斧两段”?#30007;?#26524;用劲太大把案板劈开了……

这到底是不是你?#22791;?/h3>   本人摄影师一枚,给顾客拍照,
  让两位新人靠近点,亲密点。
  可是俩人死活没反应,你看看我,
  我看看你,就是不靠近。
  最后我急了,说:帅哥,
  这到底是不是你?#22791;荊?br />   谁知道这二货来了句:是,
  只不过是租的…剩下我凌乱中…

走路把手踩了

  逛街路上突然听到后面一声惨?#26657;?br />   回头看到二货老公跑过来唔着手。
  我调侃到:“走路把手踩了?”
  却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,
  赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”

不要盯着我看好不好

  女:“不要盯着我看好不好?”
  男:“为什么?”
  女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
  男:“没想到我的魅力挺大的,
  看你一眼,你就怀孕了!”

帅哥,等等

  收银?#20445;?#24069;哥,等等。
  顾客:怎么了?
  收银?#20445;航心?#20799;?#24189;兀?br />   他的玩具忘在桌子上了。

我以为是俩摩托

  一天晚上,一哥们踩着单车在小路上出车祸了。
  第二天医生问他为什么撞大卡车,
  他答道:天太黑,只看到俩灯,我以为是俩摩?#26657;?br />   想从中间穿过去,然后就不知道了!
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:24 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话精选,再不上米线我就把桌子吃了!

再不上米线我就把桌子吃了!

  某日在米线店吃饭上得很慢很饿,
  终于按耐不住拍桌咆哮之,
  本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
  结果说成:“老板!!!!
  再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

口误了

  我们的总经理姓周,
  一次他打电话来,
  我正开车,一紧张张口就说:
  “周总理……”

请系好裤腰带

  飞机在空中飞行,突然遭遇大气流,
  飞机晃动?#32654;?#23475;,空姐在广播里说:
  女士们、先生们,你们不要惊慌,
  请系好安全带,在座位上坐好!
  谁知一紧张,竟说成:请系好裤腰带!
  旅?#22270;祝?#20026;什么要系好裤腰带?
  旅客乙:恐怕大家跳伞时,风大,
  裤子掉了不就出大丑了。

今天不陪你们吃饭了

  前两天遇见一位中学女同学,互留了电话。
  今天她打电话给我说要请?#39029;?#39277;,
  我刚好有饭局。于是我就说:
  “今天陪不了你吃饭,改日吧”。
  她说:没想到你这么直接。
  其实我暗恋你很久了。
  晚上?#35828;?#25105;到如家等你。

难?#26639;?#25163;是这样下棋的

  男友在路边看见两个老头下象棋,
  走过去看他们大战千百回合,
  过了5分钟,他们?#25925;?#27809;走一步,
  难?#26639;?#25163;都是这样的?嗯,是了!
  又过了5分钟,“到谁下了?”
  “不知道!”


我这也是车啊

  上班路上看到的,早上看到一大爷推着
  个婴儿车在非机动车道上走,
  后面有个银行运钞车开进非机动车道,
  看见大爷挡了道就不停的按喇叭,
  大爷回头看了一眼,没理他,
  继续慢慢的推着婴儿车走,
  嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……

黄金几毛一斤

  有一次本人在懒床,好死不死来个电话,
  他说:先生,现在黄金掉价有没?#34892;?#36259;买点升值?
  我一听,不得了啊 黄金掉价啊!
  立马回他:几毛钱一斤啊?

老爸居?#35805;?#20799;子忘记了

  妹子苦逼4s店服务顾问一枚。
  一次顾客保养车子完了,
  尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了,
  突然一小正太跑出来了,
  跑?#25490;?#30528;就哭了,粑粑,还有我。
  原来儿子在休息区玩电脑。
  二货老爸居?#35805;?#20799;子忘记了!

怎么交了这么一个二货呢

  昨天下午,我哥们和?#39029;?#38376;玩,
  正好遇到他的女神  
  女神一脸惊喜的跑过来,拍了一
  下他的肩膀:“哈,你也在啊。”
  那哥们一愣,没想到女神会理他,
  我以为他会说?#20204;珊们?#20043;类的话
  没想到他丫的说:“啊!肩膀好痛!
  啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了!
  唉,算了,奴家以身相许吧?
  本人一脸黑线,我怎么交了这么一个二货呢!

至少是个肉包子

  我生日快到了,朋友说,:
  “唉,我送你一礼物吧”
  我说算了吧,客气什么。
  他说,必须的,只要你别嫌弃就成。
  我:不是要送我个馒头吧?
  那货慢悠悠的说,放心至少是个肉包子!
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:23 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,刚才在?#21592;?#19978;看出租女友过年的

刚才在?#21592;?#19978;看出租女友过年的

  刚才在?#21592;?#19978;看出租女友过年的,
  看了几家店子,介绍都很详细,
  妹子们的收费也不是很高,
  但是刷买家评论的水军能请专业点的吗?
  全都是:「卖家发货很快!」、
  「物流非常给力!」、
  「非常愉快的一次网购!」、
  「是正品,五星好评!」。

20?#20445;?#20320;最遗憾的是什么

  刚看电视节目,?#21097;玻埃保?#20320;最遗憾的是什么?
  一个眼镜男说,最遗憾的就是没和初恋女友
  生个孩子留个纪念,尼玛,跪拜

熊孩子挨打是有其必然性的

  半夜家里停电了,老爸出去借保?#36134;浚?br />   然后就听见老爸一怪?#23567;?#23601;看见小弟?#35805;?br />   一脚?#29992;?#22806;踹进来飞到沙发上了。我说为什么?
  我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟,
  你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
  你爸说他一辈子都没跳过那么高…
  这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。

我太机智了

  情人节要到了,不懂送什么礼物。
  打电话和女朋友说买?#32654;?#29289;了,要她猜,
  然后我就知道要买什么了,我太机智了!


过年打麻将打的走火入魔了

  过年打麻将打的走火入魔了。
  今早做梦,梦到打麻将,
  别人一个杠上开,我一下惊醒了。
  然后发现是梦,稍微放松了下,因为不用掏钱。
  但是觉得不能让别人那么嚣张,
  转头继续睡:我要在梦里赢回来。

因为有毛爷爷代言

  一天,同学在一起开玩笑,
  突然说到钱,A同学:“钱为什么值钱?”
  B同学:“因为有毛爷爷代言!”

特惠(会)装

  你觉得新交的女友咋样?”
  “你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的,
  买瓶大的?#25512;?#23567;的。她给我就是那样的感觉。”
  “哦?那就是说她挺实在的?”
  “你再想想通常情况下,促销牌上写的是啥?”
  “嗯……原来是特惠装啊!”

长的像人民币

  公司一漂亮妹纸,忽然一?#29031;?#38236;子时问我:
  “你说?#39029;?#30340;漂亮吗?”
  哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”
  她求解?#20572;?br />   哥说:“人见人爱啊!”
  妹纸释然开怀大笑走开!
  但我?#37027;?#21488;词是:“人民币转手?#22987;?#39640;。 

什么是后悔药啊

  今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?”
  老板答说:“?#26657;?#21313;元,十二元,十八元,要哪种?”
  妹纸说:“来颗十?#35828;模?#19968;次性解决。”
  妹纸离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?”
  老板说:“避孕药”顿时石化了。

现在?#30007;?#23401;…

  某生说:“无尾熊。 ”
  老师 ?#21097;?ldquo;没有脖子的是什么熊?”
  某生说:“无脖熊。”
  老师 再?#21097;?ldquo;没鸡鸡的是什么熊?”
  某生答:“无鸟熊。”
  老师 :“错!”
  某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”
  老师 :“错!唉……是母熊嘛!”
编辑:哈哈发表于:2017-12-12 12:11:22 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻小幽默,老公,你看看我?#25758;话?#21834;

老公,你看看我?#25758;话?#21834;

  妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来?#25910;?#22827;:
  “老公,你看看我?#25758;话?#21834;!”
  丈夫明知道不是很白,
  可是每次为了不惹妻子生气,
  他都说声:“挺白的!”
  可是这次丈夫实在受够了,
  说:“白!很白!白痴的白!”

晚上你能让我在床上尖?#26032;穡?/h3>   老?#21734;?#25105;说:晚上你能让我在床上尖?#26032;穡?br />   我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……

我做梦梦见你打我了

  早上起床!老婆很委屈的跟我说:
  “老公!我做梦梦见你打我了!”
  我很温柔的说:“?#20498;希?br />   你那么乖我怎么舍?#20040;?#20320;呢!”
  我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥!
  而且每个都是身强力壮?#22766;?#21160;的主!

只有看到你的长发

  老婆今天对我说,
  要把长发剪去,
  留个短发,当时我就拒绝了
  我说,只有看到你的长发,
  我才觉得我娶得是个女的!

你已经让我断子绝孙了

  我去年生了个女儿,
  有一天心血来潮威胁老公,
  你要是敢在外面勾勾搭搭,
  我就掐死你姑娘,让你断子绝孙!
  这时候,老公弱弱的来了一句,
  你已经让我断子绝孙了!
  我……

你是根据什么决定帮我?#36153;栏?#30340;

  结婚后,我发现早上老?#25490;?#23572;
  帮我?#36153;栏啵?#20294;是日子不固定
  我决定问一哈:
  “你是根据什么决定帮我?#36153;栏?#30340;?”
  “有时候挤多了,掉洗手池,
  觉得?#19978;В?#23601;用你的牙刷刮起来……”

有老鼠

  那时刚跟?#22791;?#35748;识没几天,连手都没拉过
  一次,傍晚,,我俩在公园散步,
  我就想吓吓她,让她往?#19968;?#37324;钻钻拱?#21543;?#30340;
  某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
  只见?#22791;?#36805;速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖
  往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕!!”

那你都不能?#21149;鏤页?#25745;

  昨晚睡觉困的不行,旁边的大肚子?#22791;荊?br />   不知道哪里来?#30007;?#33268;,在我身上各?#32622;?#21834;蹭啊,
  我:“老婆乖乖睡觉不要乱动了!”
  老婆停手:“你是不是?#35805;?#25105;了?”
  “爱啊”“那你是不是?#35805;?#23453;宝了?”
  “爱啊,当?#35805;?rdquo;“那你都不能?#21149;鏤页?#25745;,
  到时候宝宝出来的时候不疼!”不疼!疼!

会给你丢脸

  老婆?#33041;?#19981;好,最近心跳很快,
  要陪她去做检查,她死活不去,
  知道为什么吗???
  她说,胸小,做心电图,会给你丢脸!

马上完了,还有两口

  今天蹲大号味大就抽了根烟,
  老婆急着上厕所:“快完了吗!!?”
  我:“马上完了,还有两口!”
  ?#22791;?#30636;间凌乱了!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:54:15 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻幽默小笑话,你以后找对象找个娘们儿点的

你以后找对象找个娘们儿点的

  刚刚老爸对我说,闺女啊,
  你以后找对象找个娘们儿点的,
  俩爷们咋过日子啊!
  我。。。。。。。。。

?#28982;?#21507;了午饭陪我逛街好不好

  老公,今天休息,?#28982;?#21507;了午饭陪我逛街好不好?
  好!
  那我给你去做好吃的
  吃完饭后老公,走吧!
  哦!我这就去开电脑!
  开电脑干嘛?
  你不是要逛?#32622;矗?br />   你坐在电脑前面逛,
  我在后面看好了!

什么?#35780;?#26898;啊

  家住东?#20445;?#27838;?#24202;司?#24120;吃。
  吃早?#25925;?#32769;?#25293;?#20102;个辣椒咬了口,
  就一脸愤怒的扔桌上了,什么?#35780;?#26898;啊,
  一点也不?#20445;?#29980;的。
  我也拿了个咬了一大口。。。。。
  都是眼泪啊。。。

俺家的电视遥控器在?#22791;?#25163;里

  俺家的电视遥控器在?#22791;?#25163;里,
  她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,
  ?#22791;?#21483;摁那个台俺就摁那个台。

你是忘了我姓刘吗

  .新来一个同事叫何莲,那个娴静,
  那个美貌,真是跟莲花有一样的气?#21097;?br />   于是回来跟老公商量:
  “以后咱闺女?#27493;?#33714;吧!多古典美呀!”
  老公沉默了一下,幽幽地说:
  “你是忘了我姓刘吗?”

每次睡觉都是搂着她睡

  和老婆结婚在一起四年了,
  每次睡觉都是搂着她睡,
  别以为这是个幸福的故事,
  现在,我得了肩周炎,她得了颈?#25377; ?br />

老婆,我给你买了条裙子

  “老婆,我给你买了条裙子。”
  “谢谢老公!”
  “不用谢,系上去厨房试?#22253;伞?rdquo;

老娘就值贰佰多块钱呐

  前一段时间,
  美的电?#24597;?#24191;告很火,那天在街上,
  看见一对儿小情侣上公园溜达,
  男的深情的对女的说
  “你就是我的美的电?#24597;?#36825;样我就……”
  话没说完,直接迎来一大嘴巴子……
  “老娘就值贰佰多块钱呐?”

我哥和我未来的嫂子都进医院了

  我哥和我未来的嫂子都进医院了。
  原因是今天我哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏?#26696;?#37324;了。
  结果我嫂子一见?#26696;?#23601;猛吃,然后就把?#26696;?#21534;了。
  我哥看到后,先是一?#27573;剩?#20320;没吃到啥?
  我嫂子淡淡的说:里面水果太少了。
  结果我哥就笑到眼泪直飙!
  直到他的手被我嫂子打断为止……

老婆我发现你越来越有味道了。

  晚上,老公揽我在他怀里睡,
  温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。
  暗爽ing,老公接着说:口有味道,脚也有味道……
  别躲,我保证不打死你!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:54:06 点击:10 评论: 查看全部内容.....
夫妻笑话内涵小段子,你才带了个智障呢

你才带了个智障呢

  中午跟老婆到外面吃饭,
  老婆被我各种欺负,老婆憋屈了一路,
  就在?#24613;?#21507;的时候,我又贱贱的说:
  “我怎么跟带了个智障出来似的。”
  她顿时吼道:“你才带了个智障呢!”

你新手机内存卡多大

  ?#22791;?#20170;新买了个手机。
  回来我?#21097;?#20320;新手机内存卡多大?
  想都没想就回说:就指甲盖那么大。

我是说下一个孩子我来

  和老婆一起去医院把宝宝接回了家,
  她让我来换尿布。
  我说:“忙着呢,下一个我来换好了。”
  于是三个小时后,她又来问我。
   “我是说下一个孩子我来换。”

老婆穿着宽大过?#26412;梢路?/h3>   老婆穿着宽大过?#26412;梢路?#31449;在镜子前扭来扭去,
  忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?”
  我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?”
  一听这话,她开心起来,我顿了下,
  接着说:“你像老大妈她妈!”
  顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

和老婆大一谈恋爱

  和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。
  一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,
  两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。
  俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,
  大学的?#22791;?#36824;用着呢。到现在还在跪搓衣板!

妇女节,你打算送我啥礼物啊

  我:妇女节,你打算送我啥礼物啊?
  老公?#25022;?#20102;,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?
  靠!礼物没要着,还差点被讹走两份……

一女因其老公房事欠佳欲与其离婚

  一女因其老公房事欠佳欲与其离婚,
  邻?#30828;?#30693;其因好心劝道:
  你老公是个好男人,千万别冲动啊。
  该女怒曰:好男人?! 你用过?!!
  你用过?!你用过他吗!

因为和老婆吵架

  因为和老婆吵架,
  我在门外已经坐了3个小时了
  刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打
  了一顿!妈蛋!吵架就吵架
  你改什么wifi密码?

我想静静

  老婆:妈蛋 你还要睡多久啊?赶紧起床!
  老公:老婆 我心情不好,我想静静!!
  老婆:哦 等下 静静是谁啊?给我说清楚才睡!

车费?#39029;觶?#27605;竟夫妻一场

  昨天,就昨天和老婆吵架了,
  老婆非常生气的说:我要离?#39029;?#36208;,不和你过了!
  我心想就你初中毕业出去能干啥!
  然后故意气她说:车费?#39029;觶?#27605;竟夫妻一场!
  然后那货悠悠的来了一句:我要去东?#31119;。。?br />   老婆我错了!!!!
编辑:哈哈发表于:2017-12-11 03:53:49 点击:10 评论: 查看全部内容.....
每日一笑幽默笑话,男友500度近视

男友500度近视

  男友500度近视,
  昨天陪他去配隐形眼镜,
  配完就直接戴着隐形眼?#24213;?#20986;眼镜店……
  他各种激动万分各种感慨世界清晰了,
  然后突然回头看了我一眼,
  淡淡的说了句:分手吧。。。

我就知道差距在哪了

  当卖?#36335;?#30340;阿姨?#36816;?#26377;男生都叫帅哥,
  只对我说小伙子的时候。
  我就知道差距在哪了。。。哎!

坐地上回血呢

  中午下班和同事去吃饭,
  路边有一大汉头破血流盘腿而做,
  我就问同事这是咋了?同事:
  “没钱买药,坐地上回血呢!”

一个天上,一个地下。

  一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,
  实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,
  就问他:我和那云朵谁漂亮?
  结果他想都不想就来了句:
  一个天上,一个地下。

?#23545;?#22823;于你中奖的?#24597;?/h3>   跟哥们出门瞎逛,突然看到有福?#25910;荊?br />   钱包忘带,遂从哥们借?#37096;?#38065;买注双色球,
  哥们给了我?#37096;?#35828;拿去买根避雷针吧!
  你被?#30528;?#20013;的?#24597;试对?#22823;于你中奖的?#24597;剩?br />

平时的习惯还真他妈奇怪啊

  在夜店亲了一个妹子,
  她说:“天啦!你抽烟的?#21069;桑?#21571;,
  简?#22791;?#33300;了个烟灰缸一样!”
  ?#19968;?#31572;说:“你们这些不抽烟的人,
  平时的习惯还真他妈奇怪啊。”

想哭的时候我都会倒立

  想哭的时候我都会倒立,
  这样眼泪就不会留下来了,
  但是每次摔下来后撞到头都会哭很久!

白下宾馆

  毕业那年,出去游玩。
  到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。
  到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,
  他说:“白下宾馆。”
  他说:“就是赤?#28982;?#32511;青?#36466;?#30340;?#20303;?rdquo;

说我们是熟人

  昨晚在饭店吃饭,
  吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道:
  “我先闪人了啊!”?#19968;?#27809;?#36766;?#37027;人是谁,
  他就溜了。我想肯定是?#27927;?#20154;了。
  饭?#19979;?#21333;,服务员硬?#21069;?#37027;哥们儿的账算到我头上,
  说我们是熟人。

BT辣

  今天看到一个米线店,
  本人不太爱吃米线,
  可看到米线介绍上?#26657;?#28165;汤、微辣、
  中辣、重辣、BT辣。看到BT?#20445;?br />   我就突然想吃了,于是点了一份。
  吃了发现不是变态?#20445;?#36319;老板说:
  “你们这米线变态辣真心不辣啊!”
  老板笑着说:“我们这是不太辣。”
编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:48:49 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,果然是亲同事啊

果然是亲同事啊

  同事搞装修,借了我一万大圆,
  说好年底还我。果真,大年三十还我了。
  一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。
  同事:诚信问题,说好年底还就年底还,
  还了我大年初一再继续借啊。
  果然是亲同事啊!!

头一次见穿?#36335;?#30340;日本人

  和朋友去日本旅游,
  朋友看到满大街的日本人说道:
  “头一次见穿?#36335;?#30340;日本人。”
  然后我就问他:
  “你看电影都是快进的吗?”

这是孽缘?#25925;潜?#24212;啊

  同事请?#39029;?#39277;抱怨,
  说他妈给他介绍一个相亲对象,
  结果见面一看居然是他小学同学。
  悲剧的是小时候他跟她吵架,
  她咒他一辈子讨不到老婆,
  他回的她一辈子嫁不出去。。。
  次奥!这是孽缘?#25925;潜?#24212;啊。。

第一?#25105;?#24418;眼镜

  第一?#25105;?#24418;眼镜,
  ?#32422;?#24223;了半天力气愣是戴不上去。
  跑到眼镜店里,让老板给戴,
  结果老板在尝试了半个小时后,
  说了一句:你这眼睛太小了,
  眼球还没隐形眼镜大,根本戴不了,
  心中一万头羊驼在飞奔~

今天我们演出最后所有人照相

  今天我们演出最后所有人照相,
  楼主前面是个领导(秃头),
  话说楼主结结实实的打了喷嚏,
  喷了领导一脑袋,
  我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗,
  领导回过头意味深长?#30446;?#20102;我一眼,
  我是不是明天不用去上班了?

写了十几个?#25353;病?#23383;放了进去

  大学舍友结婚,跟着接亲,
  女方家里?#24613;?#20102;很多写着牲口名字的纸条,
  牛啊,猪啊,鸡啊啥的,让舍友抓阄,
  抓着啥学啥?#23567;?#26412;着贼不走空雁过留声的精神,
  我果断写了十几个“床”字放了进去…

你的秤有问题吧

  小王去菜场赵大爷那里买菜,接过秤好的菜,
  他觉得有点不对劲。于是小王掏出自
  己新买的iPhone5放在秤上,
  看着秤上的数字,小王说道,
  “赵大爷,我这手机112克,
  在你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?”
  “傻孩子,你手机里下载了
  那么多软件,肯定会变重啊。”
  小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。

你记忆力太好了吧

  刚刚坐公交车,一美女老是看我,
  最后被她看的实在受不了了,
  我问她你看我干啥?
  她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁?
  我次奥,你记忆力太好了吧!!!

关羽在此

  和一个女同事认识快一年了,
  发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过,
  LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?”
  她说:“关羽在此,尔等瘦死!”

带隐形眼睛有点过敏

  带隐形眼睛有点过敏,爸爸不?#20040;?br />   爸爸:再带就瞎了
  妈妈:好了再带,先别带了,
  瞎不了,你别?#21589;?#22905;了
  爸爸:我就带过,瞎了
  妈妈:你眼不近视,谁不知道
  爸爸:我眼不瞎能看上你?
  一顿开打……
编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:44:57 点击:10 评论: 查看全部内容.....
幽默笑话,怎么全是毛

怎么全是毛

  有一男的去医院割包.皮,护士叫他把裤子脱了躺到手术台上,?#24613;?#32473;他剔阴.毛,护士拿来剔刀低下头看了看说:怎么全是毛,万一剔错了怎么办?这时旁边的医生过来看了一下说:除了那根黄毛不剔,其他的全剔了!

二货老婆

  和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知,这货突然?#35805;驼?#25293;过来,?#21097;?ldquo;疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道你疼老婆的。”

屌丝最爱对女神说的话

  据说所有屌丝最爱对女神说的话?#37096;?#20197;总结为一副对联: 上联:干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联?#21644;?#38754;冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批:他对你好吗?

现在的女人

  现在的女人都爱自拍,还把照片都放到网上?#22253;冢?#39057;率之高让人无法容忍,拍的无非就是三种,一种是?#32422;?#30340;乳勾,一种就是车,一种是各种饭菜,其?#31561;?#21246;是硬挤出来的,车是别?#35828;模?#37027;些饭也是好久才吃一回,还他妈别人请的!对于?#27515;?#22899;人,我只想对她们说4个字------请联系我!

不能露富...

  闺蜜一直对外声称?#32422;?#26159;A杯。一日逛街,同用一试衣间发现真相,目测C。问为啥说?#32422;?#26159;A?答曰,不能露富...

?#22791;尽?#25105;错了

  女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊,我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!” 女:“对不起啊,老公。” 男:“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡,其他的没事。” 啪啪~~~~ “?#22791;?hellip;…我错了”

快掏出来给我看看,我要买

  男同事新买了一款G8手机,在办公室炫耀。 突然,?#35856;?#37096;一MM进来对男同事说:“把你的G8给我看看。” 男同事一愣,显然被MM?#30446;?#35823;搞?#20040;?#25163;不?#21834;?MM着急的说:“快掏出来给我看看,我要买!” 办公室所有人?#24613;?#21040;内伤!

‍‍又是女司机

  前几天在停车场,边上一个女司机开始倒车,前后倒腾?#36214;?#30524;睁睁地侧顶到?#39029;?#19978;。‍‍
‍‍  也不知道怎么说好:“不算?#29616;兀?#25481;一块漆,200块吧!”
‍‍  那个小?#22791;?#29245;快地答应了。
  结果,包里摸了一会儿说:“不好意思,偷着老公把车开出来,包里一千多都赔给前面的三个人了,就剩100了行不?”‍‍
‍‍  我也是醉了……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

大妈很奇葩

  中午去?#21534;?#21507;面,?#21496;?#22810;,打好卡等着,慢啊!
  这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”
  一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”
  好吧!跪了……‍‍

开房居然是丈?#25913;?/h3>   和QQ上的一女网友聊得非常开,不过从来没?#24736;?#32842;天过,只是互相发短信。
  一天,她终于饥渴难耐约我开房了。
  刚见面我都震惊了!
  她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”
  我说:“我错了!丈?#25913;鎩?rdquo;‍‍‍‍

编辑:哈哈发表于:2017-12-10 21:44:10 点击:10 评论: 查看全部内容.....
一上课都睡着了,肿么做到的
1,刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。
这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道。”
听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。
可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多?#19978;?#21834;!”
 
2,A:“施主,贫?#26469;?#19996;土大唐而来,想向您化点东西!”
B:“哦,不知大师想化点什么?”
A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
 
3,哲学课上,小A跟同桌的女生说话。
老师看见了,生气地?#21097;?ldquo;你在干什么?”
小A说:“问她问题。”
老师依然生气:“有问题可以问我!”
小A说:“好吧,你礼拜五可以跟我约会吗?”
4,男:“好久不见啊,你和男朋友最近发展?#33041;?#26679;?”
女:“能怎么样啊,一言难尽,不过现在分了!”
男:“呀,分了?那我就有机会了!”
女一脸错愕?#30446;?#30528;他:“原来你好这口啊,那你去试?#22253;伞?rdquo;
六岁?#33041;己步?#29983;惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖?#25913;?#20173;然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。
约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:学校怎么样?你过的好吗?#38752;?#20102;没?#26657;?/div>
哭?约翰?#21097;?#19981;,我没哭,可老师哭了。
 
5,对面阳台那个男孩每天都在,白色T恤清爽的头发,阳光照在他的脸上,特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩着手机,看到我的时候总会羞涩一笑,然后继续低头玩手机,今天我盯着他看了好久,终于明白,原来他在蹭我家的网!
 
6,老师:投资跟投机有什么区别?
小明:一个是普通话,一个是广东话!
老师:就你知道的多,滚出去!
 
7,今天下午被小区一女的找上门来了,
原因是她儿子被同班同学打了。
我就很纳闷,我上二年级的女儿平时很乖的啊。
这不是重点,结局是她儿子欺负了我女儿,被我女儿的四个男朋友打了,
?#33756;?#24456;?#29616;?#29305;么你不找打你儿子的?#39029;?#20320;找我干嘛。。
 
8.?#36164;?#21644;大学老师俩人各自羡慕对方!
大学老师说:那些孩子多么可爱!
?#36164;?#22238;答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多?#36873;?/div>
你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的...
编辑:幽默王子发表于:2017-12-08 14:17:12 点击:7 评论: 查看全部内容.....
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